💾 Archived View for tilde.team › ~rami › rami_hell.gmi captured on 2024-08-31 at 12:49:48. Gemini links have been rewritten to link to archived content
⬅️ Previous capture (2023-01-29)
-=-=-=-=-=-=-
רמי
SUBJECT: Правдивая история о том, как Рами спускался в Шеоль
AUTHOR: Rami Rosenfeld
DATE: 28/12/22
TIME: 00.00
LANG: ru, he
LICENSE: CC BY-NC-ND 4.0
TAGS: literature, humour, joke, hebrew, Israel, life, jewish
[1] В иудаизме - Обитель Мертвых.
На Йом-Кипур [2] решил ha'Шем [3] разобраться - кто подзадержался на этом свете? Внимательно полистал "личное дело" Рами Розенфельда (ведь все наши поступки, плохие или хорошие, однозначно состоят у Него на учете), придирчиво отметил ногтем особо сомнительные места... подпер рукой седую бородатую главу... и задумался.
[2] Судный день, когда ha'Шем выносит вердикт, оценивая поступки человека за прошедший год.
[3] В иудаизме настоящее Имя Г-да табуировано и его запрещено произносить, поэтому используются разные обращения: Эль, Адонай, Цэваот, а также ha'Шем (השם — "это имя").
"С одной стороны, - размышлял он, вторично перелистывая страницы, - сплошные благодарности от начальства, плюс две-три награды, а с другой..."
Надо сказать, что в этот день ha'Шем был не в настроении. Поэтому он вооружился позолоченной перьевой ручкой "Паркер" (подарком Праотца Адама) и... решительно вычеркнул имя Рами из Книги Жизни [4]. "Хватит! Довольно ему пьянствовать, трепать нечестивым языком, да портить курсанток, сослуживиц и подчиненных! Доколе?!"
Всевышний удовлетворенно захлопнул дело, оттиснул на обложке большую четкую печать "Закрыто", брезгливо швырнул его в лоток "Исходящие" (тот был сделан из благородного ливанского кедра) и пошел в гости к Азраэлю и Габриэлю [5].
[4] Книга, в которую внесены все достойные для жизни. Вычеркнутый обречен на смерть.
[5] Здесь и далее: Азраэль - ангел смерти; зачастую является в образе бродяги, нищего или беглеца. Габриэль, Михаэль, Рафаэль и Уриэль - архангелы, стоящие по четырем сторонам престола - стражи "на четырёх концах мира".
Далее рассказывает сам Рами.
- ... Ну вот, под утро за мной пришли. Звук трубы прозвучал так громко, что вначале я спутал его с сиреной оповещения: "не иначе как из h'азы вновь летят подарочки". Но это был не обстрел, а всего лишь мрачноликий Азраэль.
- Собирайся! - кинул он, с отвращением обозревая мое лежбище, недопитую бутылку возле постели, да забытые кем-то предметы интимного женского туалета.
- Так скоро? - я зевнул и потянулся. - А с домашними попрощаться? А любимых девушек поцеловать? А кота покормить?
- Некогда, - он взглянул на дешевые китайские часы - имитацию "Брегета". - У меня еще клиентов - во! И Азраэль провел ребром ладони по горлу. - Шеф с меня голову снимет за нерасторопность. Сам знаешь, он дед добрый (тут архангел боязливо взглянул в потолок и снизил голос до шепота), но нервный и подозрительный - то манну небесную по пустыне велит раскидать, то детишек египетских ножичками почикать...
Произнося эти слова, он то и дело косил глазами на бутылку. Я мгновенно понял намек, нашел вторую стопочку... и мы хорошенько выпили "за отбытие". Пока разомлевший Азраэль во благе перекуривал (сигареты лежали тут же, у постели), я, пользуясь дарованными мне мгновениями, успел обнять и чмокнуть на дорожку своих сонных домашних, да вывалил целую банку консервов коту - пусть помянет хозяина!
Честно говоря, я рассчитывал одеться поприличнее - как-никак летим в рай! - во-всяком случае, именно так я предполагал. Но костюм (вот скажите сами - КТО в Израиле носит приличный костюм - за исключением, конечно, ультрарелигиозных евреев) упорно не хотел налазить, ворот рубашки не застегивался, на ремне закончились дырки, а галстук душил удавкой. Так что пришлось отправляться в Ган Эден налегке - в кроссовках цвета хаки, камуфляжных шортах и футболке аналогичной расцветки.
Прибыли мы быстро. Учитывая свой праведный :) жизненный путь, экс-должность и экс-звание, я рассчитывал на теплый прием и быстрое, если не VIP-обслуживание. И опешил, когда узрел и уткнулся в огромную очередь у небесных врат.
На ресепшене сегодня был Габриэль - это следовало из "Графика приема посетителей". Я покопался во всегдашней походной сумочке, рассчитывая сунуть ему под нос пенсионное удостоверение (и такое уже не раз прокатывало), но меня оттеснили два стражника. Между прочим, один из них своей рожей (виноват - ликом) сильно смахивал на недавно почившего охранника в нашем универсаме.
- Вас, служивых, целая толпа, - он кивнул на очередь. - И каждый второй - пенсионер! И всем "НАДО!" ... Поди разбери, кто главнее. Извини, алюф, не могу! - и стражник, лишь на секунду заглянув в удостоверение, виновато пожал крылами.
Тут толпа возмущенно зашумела. В обход очереди с почетом вели какого-то жирного мордоворота. Да-а, тут было, на что взглянуть! То ли араб, то ли еврей-сабра [6]: небритая сальная смуглая рожа, два золотых зуба, золотая же цепочка на толстой шее, грязная пропотевшая майка; из затрапезных шорт вываливалось огромное брюхо. Картину довершали кривые волосатые ноги и пластиковые шлепанцы.
[6] Коренной израильтянин ("цабар" - кактус; индийская опунция). Качества коренных израильтян сравнивают с растением пустыни, у которого сладкий мягкий плод покрыт шкуркой с колючками.
Я всегда стоял за равенство и справедливость и посему повысил голос до командного.
- А это что за хмырь?
И был услышан. Габриэль на секунду оторвался от старенького ноутбука (на нем проходила регистрация вновь прибывших) и поднял голову. Я сразу же опознал нашего бывшего начальника штаба - Габи. Только теперь он был обильно бородат, а его объемная белая хламида - увенчана погонами рав алюфа [7]... "И здесь неплохо устроился", - подумал ваш покорный слуга с легкой завистью.
[7] Звание "Рав алюф" (генерал-лейтенант) присваивается только Начальнику Генштаба Армии обороны Израиля.
- А-а, Рами, - нисколько не удивившись, кивнул он старому знакомому, - с утра тебя дожидаемся. Опять права качаешь?
- Нет. Но вон, - я обернулся и широко провел рукой, - ожидает целая толпа праведников... А ты пускаешь какого-то...
Как и в прошлой жизни, я всегда в таких случаях стремился заполучить поддержку большинства и сейчас апеллировал к чужим чувствам, плюс - исподтишка подогревал законное возмущение очереди.
- Да и я, откровенно сказать, не самый последний человек...
Габи нажал пару кнопок и сверился с какими-то данными. Потом хитро улыбнулся.
- Нет, - торжественно молвил он, - Дов - вот истинный праведник!
При этом голословном утверждении золотозубый сабра приосанился.
- Припомни: когда ты, Рами, читал свои лекции по безопасности и криптографии, аудитория спала от скуки! А вот когда Дов вел свое такси по Хайфе, все пассажиры мо-ли-лись!
+++
По случаю Судного дня в Шеоле была запарка. Поэтому суд был праведным, скорым... и неправым.
- В ад! - вынес приговор председатель. Перед ним на столешнице стояла лапидарная табличка: "Михаэль".
Слова застряли у меня в пересохшей глотке... "Как? За что? На сколько?"
- Ладно, смилостивился он, - учитывая прежние заслуги, всего на пятнадцать годиков! И возрадуйся - некоторые жарятся веками.
Тут один из небесных заседателей - Уриэль, сидевший одесную (т.е. справа), что-то шепнул ему на ухо.
- Ну хорошо-хорошо... - с правом переписки. Одно письмо в неделю - на Шаббат: родным и близким. Требования (председательствующий нацепил очки и воззрился в какую-то инструкцию) - "с шифрованием "ну"... ага: "Ну Пэ-Жэ".
- Трафик хоть безлимитный?
- Как-как, сынок? - Михаэль сделал вид, что не расслышал. Потом бросил притворяться и передал инструкцию секретарю. "Четвертый - это наверняка Рафаэль!" - сообразил я.
- "Б-жественные послабления в Шаббат кающимся грешникам: почтовые отправления - cleartext на иврите (he) в формате UTF-8, шифрование - GNU PG второй версии", - оттарабанил тот.
Это было уже лучше. Я приободрился.
- А как? С голубями что ли письма отсылать?
- Зачем с голубями? - усмехнулся Рафаэль, - как и в армии, будешь получать выходной на праздник. У нас теперь все по-современному - общественный салон связи; целых три компьютера на... (тут я не расслышал цифру)... тысяч человек. Шесть дней вкалываешь, на седьмой, как и заповедано Г-дом нашим (он благоговейно возвел очи) - отдыхаешь. Выделяемый трафик - сто килобайт в сутки. Раньше было больше, но некоторые приспособились, скооперировались и принялись срамные картинки и видео закачивать! А фильмы у нас свои имеются, отечественные и бесплатные - в кинотеатре; производства пресс-службы ЦАХАЛя.
- С трафиком понятно... - я хотел презрительно сплюнуть, но горло было сухим, - а операционная система? Поди виндою будете пытать?
- Да ты что! - всполошился Михаэль. - Только Б-жественный GNU/Linux! У нас недавно приняли такого толстого, немытого, бородатого... так веришь, сынок, - всех удолбал и всем надоел своими проповедями! Вот и пришлось перейти во благе на... на это...
- Свободное программное обеспечение, - шепотом подсказал Рафаэль.
- Ага! - оживился председатель. - Именно! Зато Гейтсу теперь лицензионнные не отчисляем! Кстати, парень оказался слегка того, с приветом! Раздобыл где-то большой металлический "блин" от ветхозаветного винчестера, стал водружать его на голову, аки Б-жественный нимб, и заявлять, что основал новую церковь - EMACS. А на тело напялил какую-то немытую хламиду: подобрал обноски от Азраэля... Забавный, но буйный насельник попался. Мы его шесть дней связанным держим (у хламиды рукава дли-иннючие), а ��а Седьмой День - выпускаем поразмяться-порезвиться. Думали еще кляп вставить, а то молотит без умолку слова неясные и смущающие праведные души: "скрипты", "проприетарный", "капитализм", но не гуманно выйдет. Вот и терпим! Как бишь его...
- Ричард Мэттью Столлмэн, - снова прошептал секретарь. - "Человек-стол" здесь его кличут (теперь он обращался ко мне), ибо ест много, да еще и с голодухи ногти с правой ноги жрет!
Все судилище дружно захихикало, прикрывая рты ладошками.
- Он самый! - подтвердил председатель.
Обстановка слегка разрядилась, а я был рад, что перехватил инициативу. И спросил у секретаря:
- А свободные соцсети? Fediverse, Diaspora?
Рафаэль опять сунул глаза в бумажку и пробубнил:
- "Для вставших на Б-жественный путь исправления разрешается администрирование удаленных ресурсов: соединение по SSH - и исключительно с Gemini-капсулами. Любые коннекты посредством веб-интерфейса с вводом связки "логин-пароль" запрещены как небезопасные и некошерные. Для почтовых отправлений применяются Б-жественные протоколы POP3/SMTP; стандартные порты IMAP блокируются"...
- Почему только Gemini? - встрял я.
- Так они ж в космос летали, - туманно пояснил он. - Эти... американцы... на кораблях своих - совсем рядом с нами кружили-кружили. Стали к Г-ду ближе, вот и пришлись нашему ha'Шему по душе. Только когда приземлялись, конфузия вышла: Азраэль из любопытства как раз в иллюминатор заглядывал, а они газанули и попортили ему правое крыло... Но, - Рафаэль вновь вернулся к прямому исполнению служебных обязанностей и сверился с инструкцией, - "публичный и приватный ключи (параметры: RSA, 4096 бит) - сдаются вместе с парольной фразой в Небесную Канцелярию". Сам понимаешь - военна... - он осекся, поняв, что сболтнул лишку, но быстро поправился, - Б-жественная цензура.
- Ладно, идет, - закончил я торг, ибо привык, чтобы за мной оставалось последнее слово. - Отправляйте!
+++
А вот после Б-жественного суда все было наоборот: каждый из вновь прибывших уступал место в очереди, стремясь хоть на миг отсрочить визит в преисподнюю. И я (ну чего оттягивать-то?) мужественно шагнул в разверстые металлические двери.
И Адский Лифт ринулся вниз!
Дряхлая маленькая кабина неслась вниз с огромной скоростью; иногда мне чудилось, что лопнули все тросы и отказали все тормоза... да почему только "чудилось"? - пару раз я реально ощутил невесомость и чуть было не столкнулся лбами с внезапно взмывшими в воздух попутчиками.
Их оказалось трое: привыкший к любым опасностям лифтер, маленький кругленький священник и тощий иссохший мулла - явный представитель ХАМАСа. Я подивился странному соседству, но потом вспомнил, что милость ha'Шема, равно как и Его гнев, суд и кара, одинаково распространяются на того и на другого - вне зависимости, верят ли последние в Него или нет.
Лифтер предусмотрительно держался за отполированный веками поручень.
- Иехуда, - крикнул он мне в грохоте-вое, и ткнул пальцем в свою грудь. И, дабы предупредить следующий логичный вопрос, подтвердил: - Да-да, тот самый! Который "за тридцать шекелей!" Только не верь - не повесился: враки все это! Зачем мне грех самоубийства на себя брать? Я половиной навара со знакомым легионером поделился, тот меня и эвакуировал... Обжился, сменил имечко, завел чудесную жену, детишек, а умер в богатстве и уважении.
Он говорил, вернее - орал на каком-то наречии, и я удивился, что древний арамейский (несомненно это был он) так похож на иврит.
- А сюда как?
- Две тысячи лет назад устроился на стажировку; думал: покантуюсь век-другой... ан нет, привык. Вверх-вниз, вниз-вверх! А сам радуешься: "вона как, ведь исполняешь Его волю!" Кстати, Рами, - он мельком взглянул на бейджик, прицепленный прямо на мою футболку, - скажи, как там у нас, на Родине?
- Воюют. Все так же воюют, - коротко ответил я.
- Ну надо же! - изумился Иехуда, - и чего им, дуракам, не хватает? Я вот все собираюсь слетать да взглянуть - что там нового! У меня ж отпуск большой, целых два месяца: за вредность, напряженность и сложность рабочего дня. Бывает от страха какой-нибудь клиент обоссытся или обосрется, так его сначала вытолкнуть надо, а потом еще лифт отмывать... Но ты держишься молодцом! Вон, взгляни...
Я опустил глаза. Экс-священник и экс-мулла (да-да, все мы здесь были "бывшими") сидели на замызганном полу и тряслись от страха.
"У-у-у" - кабина резко затормозила. "Бэ-м-м-м" - это оторвался один трос, и ее немножко перекосило. Дрожащие двери автоматически поползли в стороны.
Но из проема почему-то потянуло не жаром, а лютым холодом.
"Неужели приехал?" - обрадовался я, увидев большие столы, сооруженные из грубых досок, поставленных прямо на огромные бочки. За столом пировала компания мощных рыжебородых парней, которые вовсю лакали из гигантских оловянных кружек. Меж ними сновали юные девы изумительной красоты. Завидев Иехуду, парни встали, сомкнули кружки и дружно проревели что-то среднее меж "Готт мит унз" и "Киш мир ин тухас" [8] . И тут я понял, что это были древние викинги.
[8] "С нами Бог" и "Поцелуй меня в задницу" (немецкий и идиш).
- Ну точно под меня местечко! - я резво рванул из лифта, но Иехуда ловко загородил выход ногой и нажал на другую кнопку. Двери мигом закрылись, и лифт опять набрал скорость.
- Виноват, автоматика подкачала! Почему-то постоянно на этом месте тормозит... Нам не сюда! - извинился он.
- А что это? Вальхалла [9]?
[9] "Чертог мертвых" - управляемый Одином небесный дворец, куда попадают погибшие в бою викинги. В него их доставляют валькирии - прекрасные девы-воительницы на крылатых конях.
- Она самая.
- Слушай, неувязочка выходит! По идее, Вальхалла - это ж рай. Именно в него и мечтали попасть все эти воины.
- Рай-то оно рай, - загадочно ухмыльнулся лифтер. - Но ты подумай сам: крепкого пива там хоть залейся! Мед, брага, оленье мясо на вертеле. Сначала ты хорошенько надираешься, затем приходуешь какую-нибудь уступчивую белокурую норвежку или датчанку, а потом по пьяной лавочке обязательно устраиваешь заварушку, типа кто всех круче и сильнее. И понеслась! Головы летят в разные стороны, кровушка хлещет, девки бегают и визжат! ... А наутро просыпаешься; голова вроде на месте, ибо приросла обратно, но болит она с похмелья так, что страшно рассказать! Вот и решай сам - рай это или ад?
"Дзинь-дзинь" - радостно сообщил лифт.
- Станция номер один, - так же радостно добавил Иехуда. - Первого пассажира просят освободить кабину.
С этими словами он выпихнул в проем визжащего от страха несчастного священника. На этот раз из жадной пасти лифта пыхануло таким адским жаром, что я отпрянул. Но успел заметить огромные котлы и сковороды, пламя неистового огня под ними, а так же грешников, уныло поджаривавшихся на масле. Меж котлами оживленно сновали рогатые черти разных мастей; узрев "новобранца", те радостно захлопали в черные от копоти ладошки и кинулись раздевать жертву. Самый маленький чертенок-подмастерье, улучив момент, сунул в щель дверей две красивые рекламки, и я невольно схватил обе.
- О, сегодня оливковое завезли, - потянув носом, похвалился Иехуда, - а то вечно жарят на каком-то дерьме типа олифы. Экономят?
- Скорее воруют, - мрачно отозвался я, прикидывая свою дальнейшую незавидную судьбу. И принялся изучать рекламные проспекты. "Используйте только сковороды "Тефаль"!" - призывал один. - "Чертовски быстро и надежно!"... "Крупп. Рейнметалл, - скупо и строго сообщал второй. - Лучшее стальное оборудование в мире. Проверено войнами и веками".
Я скомкал листки и швырнул их на пол. Сосед, по-прежнему скорбно сидевший на полу, тупо уставился на бумажные комочки. Но восседать ему пришлось недолго... "Дзинь-дзинь" - снова прозвенел нехитрый механизм, и Иехуда вежливо и учтиво указал направление бывшему мулле. Приглашение ожидаемо не подействовало, и тогда лифтер бесцеремонно выкинул пассажира прямо в облака огня, пепла и адских стонов.
- Уф-ф, - он вытер трудовой пот, - вот и прикинь, как за день устаешь!
- А почему у всех по разному... м-м... "станции прибытия" выглядят?
Иехуда взглянул на меня словно на малого ребенка.
- Что люди себе надумают, то и получают, - пояснил он.
И неутомимый лифт снова полетел вниз.
Через пять минут кабину дернуло так, что я понял: "конечная". Нескончаемый трос наконец-то размотался до конца. Снизу же я ощутил такой удар от пружинных амортизаторов, что подскочил. И - признаюсь вам честно! - закрыл глаза от предвкушаемого ужаса. Что ждало меня там - раскаленная пустыня Негев? Геена огненная? Песчаная буря? Шквал ветра? Всемирный потоп?
Двери раздвинулись, и я услышал - да-да, именно "услышал"! - полнейшую благодатную тишину и изумленное посвистывание Иехуды. И осторожно приоткрыл веки.
Трава! Роскошная зеленая трава, по которой задумчиво бродили черно-белые коровы, чьи наполненные молоком сосцы, казалось, стелются прямо по этому природному ковру... Небольшая рощица молодых деревьев. Рядом - обширные сельскохозяйственные угодья: помидоры, огурцы, капуста, кабачки-баклажаны, причем к каждому кустику был подведен индивидуальный капилляр, снабжавший овощи живительной влагой. Ряды стволов, усыпанных яблоками, апельсинами, лимонами и какими-то экзотическими фруктами. Невдалеке - аккуратные одноэтажные домики: ухоженные и гостеприимные. И лишь на горизонте - слабое гудение: это пролета�� огромный лайнер со знакомой надписью "Эль-Аль" на фюзеляже. Грузный "Боинг" медленно заходил на посадку, и я успел прочитать далее: "Только у нас! Прямые рейсы: "АД - НЬЮ-ЙОРК". "АД - ТЕЛЬ-АВИВ"."
- Ну надо же, - восхищенно пробормотал Иехуда, - лишь год сюда не спускался! А вон как сионисты все обустроили!
© Rami Rosenfeld, 2022. CC BY-NC-ND 4.0.