💾 Archived View for tilde.team › ~rami › mishpakha.gmi captured on 2024-08-31 at 12:48:38. Gemini links have been rewritten to link to archived content
⬅️ Previous capture (2023-11-04)
-=-=-=-=-=-=-
רמי
Если в двух словах, то "мишпаха" в переводе с иврита означает "семья" (ну, понятно, чья(!) именно семья и каких она размеров: большая, разновозрастная, шумная, говорливая, беспокойная, предприимчивая, но очень дружная). Если не дословно, то... (см. ниже):
Для затравки - анекдот от моей мамы. Общаются два хасида. Первый говорит:
- Нам, евреям, в жизни всё достается большим трудом.
- Да. Зато ВСЁ!
Намедни случайно сунул нос в некоторые особо примечательные и достойные :) сетевые издания, опубликовавшие славословия в честь нового нобелевского лауреата, быстро пришел в состояние полнейшего экстаза и припомнил один еврейский анекдот.
- Изик, ешь кашу! Всю доедай!
- Зачем, ма-ам? Не хочу! Она ж невку-усная!
- Зачем? Вот ты вырастешь... Уедешь! Станешь физиком или химиком. Получишь нобелевскую премию. И тогда о тебе здесь будут говорить не "жидовская морда", а "знаменитый российский ученый"!
[QUOT]: "Так вот, чудят в доблестном ЦАХАЛе повсюду и повсеместно, а не только в бригаде "Голани". Так было и на полигоне базы "Нахаль": бойцы четко выполняли упражнения и усердно поливали свинцом мишени. Но имелся маленький нюансик: все они, включая двух командиров взводов и руководителя группы..."
[QUOT]: "Что бы предприняло командование в любой другой армии мира, надеюсь, объяснять не надо - трибунал и длительное тюремное заключение! (...)"
[QUOT]: "На иврите это замечательное слово также является трехбуквенным."
[QUOT]: "Любой правоверный иудей, равно как и светский израильтянин, не только считают своим гражданским долгом размалеваться до неузнаваемости, преодеться во что-то смешное-карнавальное (в том числе - в женскую одежду), вдоволь повеселиться, взорвать что-то громкое и устроить неистовую буйную пляску, но и ОБЯЗАННОСТЬ НАПИТЬСЯ так, чтобы не различать две фразы: "Будь проклят Аман" и "Будь благословен Мордехай"."
[QUOT]: "Примечательный вердикт вынес недавно судья одного из судов. Я специально процитирую дословно: (...)"
[QUOT]: "Говоря более глобально, в Стране царит раскованное и всеобщее панибратство и абсолютно отсутствует чинопочитание. К примеру, некоторые "слегка увлекшиеся" своим благополучием премьер-министры и президенты успешно садятся на судебную скамью, а на какого-нибудь министра, доведись ему после окончания трудового дня зайти в близлежащий супермаркет (да-да, высокие чиновники здесь ходят по магазинам), в очереди могут наорать разгневанные домохозяйки, недовольные ценами, а то и запустить в него чем-нибудь тяжелым из корзинки."
Это продолжение, т.е. еще одна глава из книги; предыдущая - см. ниже публикацию от 30.09.2022: "Летящий на крыльях ночи" // "Сгинь-Сдохни"
[QUOT]: "Дод садится на постели и чешет бритый обгоревший затылок. Он из южного штата и терпеть не может жителей западного побережья США. После минутного почесывания — отрывает лоскутик облезающей кожи, внимательно рассматривает его. И засовывает в рот. "Джоэл, — орет он еще сильнее, — ты не гей? Или может мама в детстве поменяла тебе пол? Признавайся!"
[QUOT]: "Летом 2022 г. водитель автобусной компании "Кавим", подбирая пассажирку на перекрестке Биньямина, и не предполагал, что его нравственности будет нанесен столь сильный ущерб! Дело в том, что в салон зашла 13-летняя Тамар Лахав, проживающая в кибуце ... (ох, виноват, пересказываю историю по памяти, поэтому забыл!). Девочка, как стыдливо написала впоследствии газета "Гаарец", "была одета по погоде", то есть в (...)"
[QUOT]: "Последнее фото - хоть и постановочное, но отнюдь не глянцево-"парадное". Это заметно по запыленной обуви обеих солдаток: наверняка красавиц-девчонок сдернули и притащили в столицу откуда-нибудь с учений".
[QUOT]: "Пару дней назад (если быть по-армейски точным - 29 января) офицер связи из бригады "Иехуда" вызвал на сеанс 51-й батальон легендарной бригады "Голани". И все б хорошо, но вот слова, которыми он начал свой разговор, были абсолютно оскорбительны: "Голанчик арс"."
[QUOT]: "Шесть солдат из воздушно-десантного батальона бригады "Нахаль" осуществляли пешее патрулирование квартала Хеврона: как и положено - строем два на три человека и со всеми предосторожностями. Пустынная улица Джабель Рахма (неподалеку от Тель-Румейды), полная боевая выкладка: каски, бронежилеты. Из динамиков арабских мечетей доносится громкий и заунывный призыв на молитву... И тут (...)"
[QUOT]: "Военная прокуратура полагает, что офицер отбирал для службы в подразделении Генштаба детей своих близких знакомых. Конфликты интересов при назначении на должности в ЦАХАЛе категорически запрещены; за подобные действия грозит уголовная статья... Но вот нюанс (...)"
[QUOT]: "Полиция, как это заведено, прибывает на вызовы мгновенно или почти мгновенно. Так было и в данном случае, хотя именно в это же время началась трансляция финального матча чемпионата мира по футболу. Но сегодня полицейских, раздосадованных тем, что их спешно оторвали от телевизора в самый ответственный момент, ждал сюприз (...)"
[QUOT]: "Девочка 13(!) раз обращалась к армейскому врачу, который напрочь не находил причин этих проблем. И страдалице советовали лишь "больше отдыхать" и "пить водичку" (намекая на то, что солдатка просто выпрашивает лишнее увольнение)."
[QUOT]: "В это самое время на местном аэродромчике Верхней Вольты терпеливо маскировался Мумба, счастливый обладатель сразу трех жен, стада буйволов и несчитанной кучи детишек. Мумбу, считавшемуся по местным меркам богачом (а еще - интеллигентом, ибо он умел считать аж до четырех!), не грела мысль сдохнуть в болоте за вождя и верховного шамана, и посему он поджидал авиалайнер, направлявшийся прямиком во Францию. Когда тяжелая машина выползала на рулежку, Мумба трижды воровато огляделся, разбежался, подтянулся... и, по старой африканской традиции бесплатных путешествий, лихо запрыгнул в закрывавшийся люк шасси."
[QUOT]: "Кстати, парень оказался слегка того, с приветом! Раздобыл где-то большой металлический "блин" от ветхозаветного винчестера, стал водружать его на голову, аки Б-жественный нимб, и заявлять, что основал новую церковь - EMACS. А на тело напялил какую-то немытую хламиду: подобрал обноски от Азраэля... Забавный, но буйный насельник попался. Мы его шесть дней связанным держим (у хламиды рукава дли-иннючие), а на Седьмой День - выпускаем поразмяться. Думали еще кляп вставить, а то говорит без умолку слова неясные и смущающие: "скрипты", "проприетарный", "капитализм", но не гуманно выйдет. Вот и терпим!"
"А мне БЭЗ РАЗНИЦЫ!" // "Работайте исключительно СЕБЕ во благо!"
[QUOT]: "Кэйт Миддлтон - жена принца Уильяма, старшего сына ныне здравствующего Чарльза (Карла) Третьего. Напомню также, что по древней традиции королевское престолонаследие передается старшим детям в роду и, несомненно, принц Уильям займет место на троне после своего папы (тьфу-тьфу, пусть тот живет до ста двадцати лет)".
[QUOT]: "Королевские указы и безграничная власть местного шерифа были одинаково ненавистны всем англичанам (например, они лишали простых йоменов права охотиться в местных лесах), и Хууд кинул в массы единственно правильный клич: "Жирного оленя - в каждую английскую семью!" ... Вот тут-то дело и пошло! К Хууду стали толпами стекаться добровольцы - ловкие охотники, дюжие крестьяне и фермеры да беглые солдаты."
[QUOT]: "Челюсти просоленных морских волков, повидавших все катаклизмы: от проказы в Гвинее до ужасающей эпидемии триппера у портовых проституток в Гибралтаре, отвисли до волосатых пупков. А незнакомец принялся резво болтать на некой смеси из всех европейских языков, базировавшейся на «лингва франка», — да так, что и не остановишь!"
[QUOT]: "Раввины в еврейских общинах были и остаются главными советчиками по любым вопросам - от житейских до религиозных. Довелось мне как-то задать один глупый вопрос уважаемому рабби, да еще и по интернету."
[QUOT]:
Главарь шайки - разбойнику: "Пойдем, поговорим с глазу на глаз".
(испуганный шепот в пещере): "А атаман-то одноглазый!"
Те, кому сейчас за пятьдесят, хорошо помнят эту виниловую советскую пластинку с записью сказки о приключениях Али-Бабы... Но я сегодня вовсе не об этом, хотя и тоже об одноглазых.
Вдогонку к публикациям от 25.09.2022 (см. ниже) само по себе "написалось" продолжение, состоящее из двух частей:
[QUOT]: "Большой Дод сдержанно рычит на немку: "Какой еще флакон? Бери пример с меня, — тут он демонстрирует свою кирпично-красную рожу, — вернешься с обалденным загаром! А со смуглой кожей все мужчины будут твоими! Особенно гастарбайтеры! Ты же любишь потных небритых гастарбайтеров, я не ошибся?" ... Белокожая немка, нежное лицо которой за пять утренних часов успело покрыться ожогами, чуть не плачет."
[QUOT]: "Вчера моя дочь, барышня томная, нравная, сочиняющая стихи, музицирующая на гитаре, любящая, наконец, поваляться в постели часиков до 12 утра… пошла в армию. Накануне призыва и у нас дома гуляли по-человечески: выпили, как взрослые, блевали, как взрослые, уронили на балкон соседей внизу цветочный горшок и три пары разных ключей. Наутро хмурый сосед Давид стучит в дверь и молча протягивает эти ключи моей дочери. В глазах его — осуждение."
"Проводы дочери в армию". "Ружье для Евы". "Присяга". "Картошка для мундира"
[QUOT]:
- Поля, золотце, - зовет он жену, - а это что?
- Додик... не помню, давно было... - на чистом "русит" признается Паулина.
[QUOT]: "А знаете ли вы, что у ста процентов израильтян внутренний голос говорит исключительно с маминой интонацией? ... Попутно вспомнил одну примечательную историю об армии и еврейских мамах (я рассказал ее в своей новой книге):
"На ступеньках одного из мобильных домиков с телефоном в руке восседал какой-то несчастный офицер, скорее всего — командир роты, которому выпало несказанное удовольствие — объяснить чьей-то заботливой еврейской маме, почему ее сыночку нельзя экстренно вернуться домой. И мама, и офицер были русскоязычными, а сам диалог оказался настолько примечателен, что я невольно замедлил шаг, задерживая всю колонну."
[QUOT]: "Вы слишком долго живете в Израиле, если если уверены, что "кибенимат" - это сугубо ивритское ругательство (...)"
К слову пришлось, знаменитый процессор Pentium MMX был разработан именно в Израиле. Но я сейчас не об этом... А знаете ли вы, что в израильских кошерных компьютерах материнская (sic!) плата сконструирована так, что не разрешает старт загрузчика ОС, пока пользователь хорошенько не покушает. Вот она, настоящая материнская забота!
[QUOT]: "Отдел публикаций Управления древностей Израиля сообщает в своем экстренном пресс-релизе: В результате раскопок, произведенных израильскими археологами в районе Нацрат-Иллита в конце мая 2022 года, обнаружена сенсационная находка: ранее считавшаяся апокрифической либо утерянной скрижаль с 11-м Заветом hа-Шема, переданная Им Моисею на горе Синай. Она представляет собой прямоугольный, отлично обтесанный камень из местной породы - размером примерно 82 х 46 х 5 см. На плите видна четкая надпись на иврите (...)"
[QUOT]: "По работе нужно было освежить в памяти биографии отцов-основателей Страны: старенькой, но боевой бабушки Голдочки Меир, Менахема Бегина, Моше Даяна, Аббы Ибана и других... Пока листал, вспомнился старый советский анекдот - времен, когда ЦАХАЛь доблестно громил врагов на всех фронтах, и вышеупомянутые имена не сходили со страниц советских газетенок как наглядный пример "мирового сионизма" и "поджигателей войны". Анекдот предельно краток (...)"
Беседуют два еврея.
- Моше, ты помнишь, как закончил свои дни негодяй Аман, который задумал уничтожить весь народ израильский?
- Конечно, Изик! Персидский царь повелел повесить его вместе с десятью сыновьями. И всего мы покарали тогда семьдесят тысяч его соплеменников.
- А помнишь, был огромный Первый Рим, который хотел стереть с земли народ израильский?
- Еще бы! Но мы опять победили!
- А припоминаешь судьбу Второго Рима?
- Таки да! Исчез... А мы по-прежнему живы-здоровы!
- А Трети...
- Слушай, ты вообще к чему клонишь?
- Моше, похоже, теперь мы играем в финале!
У нас тут жили в Иерусалиме два пожилых плотника - Яков и Фёдор, русский и еврей. Они давно дружили, за работой предавались шумным философским спорам, будучи попеременно правы и не правы, только Яков обожал, чтобы за ним оставалось последнее слово. И однажды на какой-то довод Фёдора ему Яков сказал:
- Ты, Федя, рассуждаешь прямо, как еврей. Ты, может быть, и есть еврей?
- Ты что? - обидевшись, ответил Фёдор. - Ты не знаешь, что ли? Хочешь, я тебе сейчас докажу?
- Да я твоё доказательство вчера под душем видел, - досадливо отмахнулся Яков. Но Фёдор в полемическом задоре вынул всё-таки и предъявил своё доказательство.
- Да, ты не еврей, - задумчиво согласился Яков, лихорадочно соображая, что всё-таки не за ним остаётся последнее слово. И язвительно добавил:
- Но и это - не х..!
[QUOT]: "Эти сведения изложены в письме хазарского царя Иосифа Хасдаю ибн Шапруту. Приезжают к хазарскому царю раввин, мулла и поп. Каждый призывает принять свою веру."
А если шухер действительно произойдет, то вас предупредят: дважды! Во-всяком случае, так пообещала Служба управления тыла доблестного ЦАХАЛя, разославшая вчера такое вот прикольное сообщение (см. ниже):
Кстати, а если по времени совпадут сразу три(!) сигнала: учебный, сигнал реальной ракетной тревоги и "землетрясный" - куда валить? В убежище или из него?
ТОРА: ШМОТ ("ИСХОД") | БО | ГЛАВА 12
"Пусть возьмут [его] кровь и помажут оба косяка и притолоку в тех домах, в которых будут его [ягненка] есть. А Я пройду в эту ночь по земле египетской и поражу в ней всякого первенца, от человека до скота, и над всеми египетскими богами совершу Я суд. Я — Господь! Кровь на домах будет знаком, что вы там находитесь: когда Я буду поражать землю египетскую, то увижу кровь и миную вас, и не будет среди вас губительного мора. Пусть этот день будет для вас памятным, отмечайте его как праздник Господу из поколения в поколение. Праздновать его — вечный закон для вас."
"Не знаю, что с вами. Я обмазал дверной проем кровью. В Египте это сработало!"
Дети в школе обсуждают, что они делали на следующий день после Рождества.
Все рассказывают примерно одно и то же: «Я встал рано, посмотрел под ёлкой и открыл все мои подарки, это были, в основном, игрушки».
Когда очередь доходит до маленького Дэвида, он говорит: «Мы с отцом рано встали, пошли на склад игрушек и возрадовались пустым полкам!»
Одна еврейская семья была в хороших отношениях со своими соседями-христианами. Их дети — Янки и Крис — тоже дружили и часто играли вместе — до поры до времени.
В один декабрьский день в дом еврейской семьи ворвался папа Криса, таща за ухо маленького Янки:
— Пусть ваш сын никогда больше не появляется рядом с моим Крисом! У него нет никакого уважения к нам и нашей религии!
— Что случилось? Что он натворил?
— Я скажу вам! Он увидел нашу елку и начал высмеивать!
— Как высмеивать? Что он сказал?
— Он начал задавать всевозможные нелепые вопросы! Какие виды хвойных деревьев можно использовать для елки? Какова минимальная требуемая высота? Как близко к окну должно стоять дерево? Может ли слишком большое количество украшений сделать :его непригодным? Что, если дерево стоит под соседским балконом?
Примечание от Рами: Между прочим, Янки никого не хотел обидеть: просто он привычно проверяет любой предмет (событие или явление) на кошерность и соответствие ha'лахе. Хороший умный мальчик!
Санта Клаус в торговом центре усаживает себе на колени по очереди маленьких детей и дарит им подарки:
— Хо-хо-хо! Как тебя зовут, девочка, и что ты хочешь получить на Рождество?
— Пэтти, и я хотела бы куклу, пожалуйста.
— Хорошо, возьми подарок из моего мешка с игрушками.
— Как твое имя, мальчик, и что ты хочешь на Рождество?
— Питер. Я хочу лазерный пистолет.
— Возьми подарок из моего мешка.
— Ну, а тебя как зовут и что ты хочешь на Рождество?
— Ирвинг, и я еврей. И мне не разрешается просить Санту ни о чем!
Тут Санта кивнул на свой мешок с подарками и прошептал мальчику на ухо:
— Нем цвай! (идиш: "бери два!")
© Rami Rosenfeld, 2022-2023. CC BY-NC-ND 4.0.
