💾 Archived View for tilde.team › ~rami › rugbi.gmi captured on 2024-08-31 at 12:53:07. Gemini links have been rewritten to link to archived content
⬅️ Previous capture (2024-05-10)
-=-=-=-=-=-=-
רמי
SUBJECT: Настоящий британский дух, или Игра джентльменов
AUTHOR: Rami Rosenfeld
DATE: 25/03/24
TIME: 01.00
LANG: ru
LICENSE: CC BY-NC-ND 4.0.
TAGS: essay, sport, rugby
«Парни, запомните: это не футбол. Это регби!»
Давно хотел поделиться своим восхищением от этого замечательного и сурового вида спорта - лучшего в мире! А тут как раз подоспела очередная глава в моей третьей книге, где аналогичные соображения излагает Майка/Метелка. Похоже, у нее получилось гораздо лучше!
Примечание: Я не стал вносить в текст правку, поэтому не удивляйтесь, что повестование ведется от женского лица. Отрывок публикуется без сокращений.
Кто б сказал пару годиков назад, что буду влюблена в регби — я б только рассмеялась! И действительно: издалека игра казалась мне абсолютно бестолковым времяпровождением. Ничего интересного — бегают по полю грузные мужики, абсолютно не похожие на спортсменов, дико толкаются, яростно отнимают друг у друга овальный мяч, да ежесекундно устраивают потасковки, — тьфу, чепуха какая: гибрид футбола и боев без правил! И потому в нашем семействе регби уважал один фатер, да и то после того как тринадцать лет назад, еще на службе, познакомился с дядь Савелием и его другом Ванечкой, экс-игроками студенческой сборной. Теперь папочка болел за «Красных драконов» — сборную Уэльса, и это было предметом постоянных конфликтов с историком, истовым поклонником родоначальников регби — англичан. Так, всего год назад по телику как раз показывали «Кубок шести наций», и они, затарившись пивом, смаковали игры и громогласно спорили из-за каждого сомнительного момента.
Но, насмотревшись кубковых матчей и припомнив былое, историк решил показать нам «настоящий регби». И мое отношение — вот чудо! — резко изменилось, стоило семейству выбраться на природу и облюбовать уютную полянку, которая и превратилась в наш «домашний стадион». Я, что называется, втянулась — особенно когда поняла, что даже со своим ничтожным весом и габаритами могу запросто обыгрывать (а точнее, обманывать) и Савелия, и фатера. А правила усваивались прям на ходу; иногда Савелий надолго прерывал матч и на правах самозваного рефери назидательно растолковывал нам тонокости игры. Но мы подозревали, что ему, при его толщине, просто нужно было лишний раз отдышаться.
Особенно часто от судьи доставалось моей муттер, которая, честно признаюсь, абсолютно не врубалась в запутанные правила. Зато ей нравилось бестолково и весело носиться туда-сюда по полянке, отдавать мне точные пасы, да периодически пробивать по неприятельским воротам — это получалось у мамы особенно качественно!
И теперь я была уверена, что регби — самая лучшая игра в мире; спорт, который не только впитал, но и (в отличие от футбола) сохранил в себе настоящий «британский дух», — джентльменский соревновательно-боевой настрой времен королевы Виктории и английских колониальных завоеваний.
... Ну что там, заснула? Ага, наконец-то: сестренка выплюнула обслюнявленную соску и прикрыла глаза рукой — точно на папочкин манер! Вот теперь можно расслабиться, сесть рядом и рассказать вам о регби поподробнее...
Вообще, самый смешной и одновременно трогательный момент матча — это когда две команды выстраиваются для исполнения национальных гимнов, а стадионная «летающая камера» весьма реалистично транслирует на телевизионный экран все эти жуткие рожи; «за день не обцелуешь», — любил в таких случаях подчеркивать дядь Савелий и любовно хлопал по своим откормленным поросячьим щекам. Я ж сказала уже, что все тридцать человек, стоящих на поле, абсолютно не похожи на спортсменов, да? Ну где вы видели, чтоб спортсмены выглядели... м-м... столь экзотично!
Во-первых, в любой команде собраны на редкость разновеликие игроки: рядом с двухметровым гигантом может стоять абсолютный коротышка, едва ли не ниже меня ростом... Не-не, не беспокойтесь: когда дело дойдет до настоящей схватки, этот несчастный малыш сможет нейтрализовать своего огромного противника в доли секунды; просто у них, как это принято говорить, «разные амплуа».
Во-вторых, несмотря на различающиеся рост и габариты, игроки словно отштампованы на металлургическом заводе под одним прессом и по одной форме, ибо у всех — абсолютно треугольные фигуры: жуткие бычьи шеи, невероятно накачанные плечи, мощнейшие руки и впечатляющий торс, который сходит на «нет» в районе талии.
Ну и третье: нигде, никогда и ни в одном из видов спорта вы не увидите такого разнообразия бород и впечатляющих шевелюр! Борода может спускаться до груди и тогда, развеваясь от встречного ветра, когда игрок набрал скорость и прорывается к чужой «зачетке», она производит особо угрожающее впечатление, словно ворота атакует какой-то троглодит, выпрыгнувший прям из пещеры... Волосы... — о-о, это отдельная песня! — могут ниспадать аж до плеч или, удобства ради, быть собраны в косичку; встречаются, впрочем, полные противоположности — наголо бритые черепа, но это, согласитесь, не так прикольно! Да и лысая черепушка стукается о другую голую черепушку с абсолютно иным звуком: это и больно, и опасно!
Ну вот, пока наши троглодиты увлеченно орут (именно «орут», а не «поют») гимны своих стран, а в глазах у них стоят неподдельные слезы — куда там до них всяким несчастным футболистам-хоккеистам, еле-еле шевелящим губами под фонограмму! — можно перейти к главному человеку на поле — судье... У-у, это особая персона! Здесь, на изуродованном десятками шипованных бутс зеленом газоне, он царь и бог, обладающий непререкаемым авторитетом! Высокий, тощий, сосредоточенный, он зачастую облачен в футболку позорно-розового цвета: ради смеха выдают такие, что ли?
Но ни у одного игрока и в мыслях нет посмеяться над рефери. Да и судья не всегда опускается до общения с рядовыми игроками; он вправе негромко скомандовать: «капитаны — ко мне; остальные отошли на десять метров!» — и все, попробуй тут не повиноваться! Это только в футболе или хоккее игроки могут всей толпой наседать на рефери и даже — о, ужас! — дергать за футболку, выпрашивая пенальти или ожесточенно споря после удаления сотоварища... В регби же такая ситуация невозможна в принципе! И я не встречала случая, чтоб какой-нибудь наглец в перепачканной грунтом и дёрном регбийке полез бы качать свои права; наоборот, все мордовороты, стыдливо потупившись, послушно отходят от судьи на обозначенное расстояние, пока он общается с капитанами. Кстати, как правило, в своих объяснениях рефери не снисходит до названий команд (ему вообще глубоко плевать, как они там называются, ибо он занят только одним — честным и праведным судейством!) или до фамилий отдельных игроков. «Красные и белые», «черная девятка некорректно атаковала...» — вот и весь его лексикон.
... А-а, вот что еще меня всегда поражало — дотошность и скорость судейской соображалки, так как зафиксировать микроскопическое нарушение правил в свалке из десятка-другого сталкивающихся, переплетающихся и валяющихся на газоне игроков способен только суперкомпьютер! Да взгляните на экран: стокилограммовые туши взвиваются в воздух после особо удачных захватов или столкновений на огромной скорости, кувыркаются по земле... бедного мячика зачастую вообще не видно, так как он погребен под грудой разновеликих тел, а судья невозмутимо выбирает самую удобную позицию рядом с эпицентром всеобщей свалки и бдительно отслеживает мельчайшие нюансы. А блюсти порядок ему помогают персональная камера, закрепленная на запястье или груди, и с десяток-другой стационарных камер и стэдикамов. Что еще интересно и необычно: рефери не только отслеживает, но и непрерывно комментирует развитие игры, подсказывая спортсменам, что им можно, а что запрещено в текущий момент.
Вообще, судья страшно любит поговорить! Но не просто так, а строго по делу. Вот он только что разъяснил ситуацию двум капитанам, казалось бы — давай свисток и продолжай матч! Фиг вы угадали — ему этого мало! Теперь он подзывает еще и провинившихся игроков; и те покорно, минуток восемь, выслушивают нуднейшие нотации. Судья не торопится; да и куда торопиться, если в руке зажат остановленный секундомер! И запомните: его главная цель — не наказать, но разобрать и прояснить ситуацию, а затем сделать выводы. «В момент паса вы сделали некорректный захват... а это запрещено правилами... После этого красная шестерка натолкнулась на... и в результате приема таз оказался выше головы», — меланхолично и подробно нудит он.
Провинившиеся спортсмены молча, но согласно кивают: «да-да, нарушили! нижайше просим прощения!» — и так же молча расходятся по своим позициям. «Сейчас я пожалел вас, но обращаю внимание капитанов: в следующий раз команда будет наказана штрафным», — дает последнее наставление судья («пожалел вас»: вот она, истинная справедливость, где вы еще такую встретите?!) и наконец-то подносит свисток ко рту.
Если вы думаете, что после судьи я сразу же перейду к игрокам, то ошибаетесь! Потому что вторые по значимости в матче люди... — не угадали, это не спортсмены! — вообще сидят за бровкой поля... Но «сидят» — не означает «спокойно расселись», как раз нет! Наоборот, они внимательнейшим образом следят за игрой и находятся в постоянном напряжении и готовности оказать помощь... Вообще, в регби врачи выносятся на поле сразу же, едва завидев, что какой-то двухметровый боров без сознания валяется на травке, ибо столкновения бывают здесь столь ужасны, что помощь требуется мгновенно, а не после милостивого разрешения судьи или остановки матча, а уж синяки, шишки и рассечения до крови — самое плевое и обычное дело... Кстати, в схожий переплет как раз и попал во времена своего студенчества Савелий Дмитриевич, переживший остановку сердца после сокрушительного контакта со своим ближайшим другом Ванечкой... «Секунд двадцать пульс не прощупывался, — бахвалился он, — но откачали: дули рот в рот, да еще и грудную клетку изрядно промяли, аж ребра месяц ныли!»
А столкновения и в самом деле впечатляют! Вообразите гиганта выше двух метров, который, несмотря на вес и габариты, умудряется набрать скорость, приличествующую хорошему спринтеру, — чуть ли не десять метров в секунду! Но спринтеру никто не мешает: беги себе и беги по гладенькой гаревой дорожке, совсем как мы с Фрейей. Здесь же бородач с комплекцией штангиста-тяжеловеса вынужден ежесекундно менять направления, рыская по ухабистому мокрому полю как бывалый заяц: в противном случае он либо на полной скорости столкнется с аналогичным мордоворотом из команды соперников, либо попадет под захват. Но и это не все! Не забывайте, в руках у нашего спринтера крепко зажат неудобный овальный мяч, а голова умудряется вращаться на сто восемьдесят градусов, зорко оценивая непрерывно изменяющуюся обстановку. И уж поверьте — на такие трюки и фокусы не способны ни спринтер, ни штангист!
Но десять метров в секунду — точно не моя выдумка, а чистая-чистая правда... Представили, да? А теперь вообразите ровно такого же противника, набравшего аналогичную скорость и идущего на перехват; оцените также общий вес игроков и суммарную скорость... Что будет? Обалденный «ба-ам!» — вот что! Поэтому я всегда презрительно усмехаюсь, если вижу по телику, как очередная футбольная «звезда»-мультимиллионер, на которого, как любит выражаться фатер, «кто-то чихнул с расстояния в три метра», бьется в конвульсиях от «нестерпимой боли» на газоне, плачет и клянчит штрафной или пенальти (давно подметила: особенно на такие позорные и преподлейшие трюки способны португальцы, испанцы и прочие латинос).
Но у нас здесь все по-мужски! Тоненькие регбийки, которые к концу битвы окончательно теряют свой изначальный цвет, гетры, трусы и бутсы — вот и вся экипировка. Она может быть дополнена капой — защитой зубов (правда у игроков, включая Савелия Дмитриевича, все равно неизменно щербатые улыбки) и матерчатым шлемом с пупырышками — слабым спасением от столкновений могучих лбов!
... А вот вам два иных примера. Вы ж смотрите хоккей, правда? Его еще считают «настоящей мужской игрой»; помните это знаменитое «трус не играет в хоккей»? — ха-ха! ... Так вот, на каждого из игроков навешано такое количество разнообразных защит: шлем, кираса-нагрудник, перчатки, налокотники-наколенники, раковина меж ног и специальный ошейник из кевлара, что просто смех берет! При этом игроки выпускаются на поле «пятерками», которые проводят на льду от силы пару минуток, а потом они срочно, всей гурьбой бегут меняться, — ох, как же успели утомиться эти бедненькие миллионеры! Или возьмите американский футбол, пасынка благородного регби, — там вообще полная смехота, так как любой высокооплачиваемый «герой» наглухо запечатан в супертехнологичный каркас (пластик, синтетика, поролон), дабы сохранить его драгоценное здоровье. Да такого «бойца» можно на скорости в сто километров шваркнуть о бетонную стену — и с ним ничего не случится, даже шлем не треснет!
А теперь сравните и тех, и других с рядовым игроком в регби (про его скудную экипировку я только что сказала), который мужественно сражается на газоне больше восьмидесяти минут... Есть разница, да?! Да он просто голый!
... Что, игра уже началась? А я и не заметила! ... Но и здесь все не как у людей. Обычно в любом виде игрового спорта конечная цель команды — чужие ворота: именно туда и направлено острие любой атаки. Здесь же игрок берет мяч... и с силой выбивает овальный снаряд чуть ли не на трибуны; главное — подальше! Зачем? А вот зачем: сейчас обе команды неспешно потрусят к месту пересечения мячом белой линии и выстроят там «коридор». Коридор — это отдельное волшебное зрелище! Здоровяк-хукер выбрасывает мяч из аута на поле... а там уже поджидают нападающие-«замки», стремящиеся заграбастать его себе. С этой целью игроки-«столбы» кооперируются по двое, бесцеремонно хватают «замка» за торс и бедра и с силой подбрасывают его ввысь. Учитывая двухметровые габариты последнего и его огромные руки, устремленные вверх, взлетает он до уровня третьего этажа, не меньше! Ну где вы увидите такую красоту?!
И все — понеслась! ... Ой, на поле возникает столько интересных моментов: мгновенные прорывы чужой обороны, когда команда веером перепасовывает мяч другу другу, «попытки», когда мяч наконец-то пересекает заветную линию зачетной зоны и обязательно фиксируется на земле, а также «рак», «мол» и куча других захватывающих ситуаций... — у меня и дня не хватит, чтоб все это описать! Поэтому вкратце остановлюсь только на одном великолепном зрелище. Вспомните, как бывает в футболе или хоккее: мячик или шайба залетели в чужие ворота, счет на табло меняется на единичку — и команды начинают с центра поля. Но здесь снова все не как у обычных людей! Если команда зафиксировала попытку в зачетной зоне, ей не только плюсуется сразу пять очков, но и предоставляется право пробить «реализацию» — это еще дополнительные два очка. Реализации исполняются с самых разных позиций, но всегда с точки напротив места занесения попытки, и именно сейчас целью игрока нашей команды наконец-то являются ворота. Ворота — это такая смешная конструкция в виде английской буквы «Н» (высотой метров шесть-восемь, не меньше, чьи «ноги» укутаны толстенным слоем мягкого материала — во избежание травм игроков), и попасть мячом надо именно над перекладиной... Но только бить, возможно, придется под углом градусов в сорок пять, а до ворот может быть метров так тридцать, а то и пятьдесят... Шестьдесят два метра — вот каков рекорд, установленный сборной Уэльса в 1986-м году!
Но это еще не все трудности: яйцеобразный тридцатисантиметровый мяч не может самостоятельно стоять на поле, поэтому под него подсовывают специальную пластиковую подставку в виде небольшой тарелочки без дна, а в особо сложных случаях (например, при сильном ветре, когда мяч все равно сносит с места), на поле укладывается игрок, который придерживает его рукой, одновременно сберегая голову, по которой абсолютно случайно может угодить напарник.
О, совсем забыла: вот еще одна комичная ситуация, часто встречающаяся на поле! Надеюсь, вы запомнили, что мяч для регби — это такой овальный предмет, который летает и отскакивает, презирая все законы физики. Ну так вот: чтобы пробить сходу по воротам, игроку вначале нужно ударить им о газон; а вот дальше... дальше как повезет — и иногда нога со свистом рассекает воздух. То же самое происходит при принятии: подлый мячик прыгает и прыгает из стороны в сторону, куда ему заблагорассудится. Игрок делает вторую попытку схватить мяч, третью... — отскок, еще отскок... — а в руках по прежнему пусто!
— Спи-спи-спи... — я слегка толкнула коляску туда-сюда и снова уселась в любимом кресле Савелия Дмитриевича.
... Ага, о чем это мы? Короче говоря, пробивание реализации, равно как и штрафного удара, не говоря уже о штрафной попытке — отдельный вид регбийного мастерства, и специалисты ценятся здесь на вес золота. Игрока никто не торопит: он может несколько раз размашистыми шагами прикинуть — хватает ли ему места для разбега, потом долго стоит-колдует над мячом, делая широкие махи руками, репетируя удар. Огромный стадион послушно смолкает: разбег — меткий удар — ура, есть! Мы ведем!
Вообще, регби существует практически во всех странах, куда ступала нога английского солдата или коммерсанта. Поэтому, изначально практикуемая в Англии, Шотландии и Ирландии, игра заполонила и увлекла многие страны, входившие ранее в Британскую корону: Австралию, Новую Зеландию, ЮАР. В регби сражаются также в Латинской Америке; в Европе неплохие результаты показывают Франция, Италия и даже Грузия.
Но я не зря упомянула, что это самое джентльменское сражение в мире! Потому что ни в одной спортивной битве спортсмены не ведут себя с таким достоинством и уважением к соперникам... Не, я не спорю — в пылу баталии можно слегка заехать кому-то кулачищем в торс, особенно если вас только что сбила толпа мамонтов общим весом под восемьсот кило (вес здесь действительно имеет значение, и именно от этой волшебной цифры и начинается качественная «схватка» — еще один элемент игры), а потом они хорошенько потоптались по вашему туловищу локтями, коленями и даже шипованными бутсами. Но зачастую, после обоюдных удалений я видела на поле одну и ту же премилую картинку: оба нарушителя, вытирая кровь вперемешку с соплями со своих разбитых лиц, дружелюбно обнимаются и вместе покидают поле под аплодисменты публики... «Извини, дружище: не нарочно!» — «Да нет, это ты прости! Я ж не со зла!»
«Парни, запомните: это не футбол. Это регби!» — сказал как-то рефери двум повздорившим игрокам. И был абсолютно прав!
Ну а что тогда говорить об окончании матча, с каким бы разгромным счетом он не завершился! Ибо он превращается в настоящее братание, на которое вам тоже обязательно следует взглянуть. Шишки, синяки, растяжения, разбитые губы, повязки на голове, сквозь которые проступает кровь, — все это забыто, и игроки обнимаются так искренне, словно празднуют общую победу. А вид у них такой довольный, будто сразу после матча они сообща засядут пить пиво в каком-нибудь третьесортном пабе неподалеку от стадиона — ну точно как папочка с Уве и Савелием!
Лично я болела за сборную ЮАР — мне офигенно нравились эти высокие костистые парни, потомки англичан и голландцев-колонистов — буров. Непримиримые враги в начале двадцатого века, схлестнувшиеся в англо-бурской войне, они давным-давно перемешались меж собой и сейчас вместе защищали цвета своей страны, — вот какие чудеса творит регби! И я мечтала, что со временем Зильке обязательно вольется в стан болельщиков «Спрингбокс»...
Ой, подождите секундочку! ... Да что ж там за крики? Повздорили? Ругаются?
Я опрометью кинулась в дом и забежала в комнату к Савелию... Да не, вроде все в порядке! Он развалился на диване перед экраном и держал в руках пульт, гоняя видеозапись матча туда-сюда, ну а Зильке вольготно расселась прямо на полу; рядом с ними лежал опустошенный пакет — э-эх, прощай вкусная выпечка!
И даже с порога было понятно: мои надежды рушились на глазах! Ибо с сегодняшнего дня Зильке болела за сборную Австралии!
© Rami Rosenfeld, 2024. CC BY-NC-ND 4.0.