💾 Archived View for sysrq.in › ru › jokes.gmi captured on 2024-08-24 at 23:48:06. Gemini links have been rewritten to link to archived content

View Raw

More Information

⬅️ Previous capture (2022-04-28)

-=-=-=-=-=-=-

Анекдоты категории Б

Те, что раньше 2021 года, были опубликованы в одном паблике с сексистским/расистским/*стским админом, откуда я их и скопировала сюда. Пусть лучше будут здесь.

Тут так много *мета-мета*, что некоторые шутки я и сама уже не понимаю.

2021-07-31

Две девочки собрались играть в римских императоров.

— Меня будут звать Машус, - сказала Маша.

— Я буду Ленус, - сказала Лена. - А ты кто такой?

— Амогус.

2020-07-28

Идут по дороге три выпускника.

Первый говорит:

— Я поступлю по олимпиаде!

Второй говорит:

— Я готовился весь год, обязательно сдам на 100 баллов!

А третий говорит:

— Ну у меня калькулятор, линейка, два года к репетитору ходил!

Видят, возле дороги стоит Официальный информационный портал Единого государственного экзамена — check.ege.edu.ru

Зашёл в него первый выпускник, выходит плачет:

— Оказывается, я набрал 74 балла, и результаты олимпиады не засчитают.

Зашёл второй выпускник, выходит плачет:

— Этот экзамен по химии составляли настоящие чудовища!

Зашёл третий. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:

/pub/audio/Написал_ЕГЭ_по_географии_на_3_балла.mp3

2020-07-22

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.

После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.

Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:

— Почему вы остались?

— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.

Самолет взлетел и разбился: профессор пришёл к райским вратам.

Однако святой Петр прогнал его:

— Вот когда в этот анек станут вписывать экипаж самолёта, тогда и приходи.

2020-06-25

Встретились Азшара, Сильвана и Гаррош, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же правители - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.

Азшара встаёт:

- Н'Зот плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Налили. Сильвана встала:

- Джайна мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.

Гаррош встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:

- ЛОК'ТАР ОГААААР

Схватил пузырь и убежал.

2020-06-22

Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком. Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности. Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:

— Господин поэт! А что значит слово «хуй»?

Вдруг музыка замолкает и все обращают внимание на неё. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит княгине:

— Вы анеком ошиблись.

2020-06-21

Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком. Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности. Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:

— Господин поэт! А что значит слово «хуй»?

Все замерли в испуге, но Жуковский не растерялся и ответил княжне:

— Высокородная княжна! Это хомяк, который поехал в Китай.

2020-06-20

Три девочки собрались играть в русских локализаторов.

— Меня будут звать Кел'Тузед, - сказал Кел'Тузад.

— Я буду Фарион Свирепый, - сказал Малфурион Ярость Бури.

— А я с вами играть не буду, - обиженно отозвался Мал'Ганис.

2020-05-09

Сидит мужик в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

- Вот эти штаны ношу я сам, ОДИН(!)… но почему-то никто не называет меня Иван Говнов - носитель штанов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот хуйню говорю я сам, ОДИН(!)… Но почему-то никто не называет меня Иван Говнов - говоритель хуйни.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот я на каждом шагу и в каждой пизде сам, ОДИН(!). Но почему-то никто не называет меня Иван Говнов - народный герой.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз убить траву…

2020-03-15

Девушка:

- Мужчина, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "Б" и кончается на "Ь".

- БИБЛИОТЕКАРЬ.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Г", а кончается на "Й".

Девушка молчит оторопело.

Кодзима:

- Вообще-то моя профессия - ГениЙ, а то что вы подумали, только хобби.

2019-06-14

Простого текста для передачи шутки недостаточно, поэтому приходится выкладывать в виде скриншотов.

/pub/img/star_finger.jpg

/pub/img/star_platinum.jpg

2019-05-26

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила "Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже" и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит: "Он погиб…" девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: "Ваш баланс на 05.07.2007 23:08 (МСК) менее 5 руб. Пожалуйста, пополните счет любым удобным для вас способом — например, быстро и без комиссии в Личном кабинете. Если пока у Вас нет возможности пополнить счет, воспользуйтесь «Обещанным платежом» — чтобы узнать, доступна ли Вам услуга, наберите *122#"

2019-05-22

В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже науч­ные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стекло­дувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложи­ли такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку.

Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал переправлять в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:

— А эт чо у вас в мешке-то?

— Да пустые бутылки.

Пограничник пинает мешок.

Из мешка:

— тгень-бгень

2019-05-14

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

— Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями M и W. Я вытиралась тем, что с надписю W. Ведь M — это значит "men"?

— Нет, милая, M значит MUDA!!

— ʷʳʸʸʸ

2019-04-26

Весна. По Морио идут Джоске с Шигечи. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Джоске намекает, мол, давай зайдем в лесок. Шигечи в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и собирают купоны. Hо вдpуг, Джоске pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:

- Слушай, друг, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.

- Ты что, не знаешь? В этом городе живет смертоносный 「KILLER QUEEN」!

- ...?

- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #зрывать.

- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.

- Hет, ты не понял - это смертоносный, очень смертоносныйй 「KILLER QUEEN」.

- Hеужели такой смертоносный?

- Да пиз#ец какой смертоносный.

- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебя подержу за руку, чтоб 「KILLER QUEEN」ничего не сделал.

Шигечи, подумав, соглашается. Джоске достает, отвоpачивает, и засовывает руку в жопу смертоносному 「KILLER QUEEN」.

--

CC0-1.0