💾 Archived View for tilde.team › ~rami › br › br_book_057.gmi captured on 2024-03-21 at 16:22:59. Gemini links have been rewritten to link to archived content
⬅️ Previous capture (2023-12-28)
-=-=-=-=-=-=-
רמי
SUBJECT: Бродяжка и непослушная дочка
AUTHOR: Rami Rosenfeld
DATE: 14/11/23
TIME: 03.00
LANG: ru
LICENSE: CC BY-NC-ND 4.0
TAGS: Dharma, Buddhism, Vajrayana, Dzogchen, Bon, Tibet, India, Buddha, fiction, book, philosophy, history, literature
— Теперь догадался, к чему клоню?
— Не особо.
— Ну ты даешь! Я ж пытаюсь продолжить твою тему — о развитии цивилизации. Еще точнее — общества.
— Я-то думал, что просто о детстве расспрашиваешь. Виноват, увлекся!
— Не, все в порядке. А теперь сравни свою счастливую юность с современностью…
— Э-э… Не хочу уподобляться старому хрычу, который сидит на завалинке, костерит всех подряд и назидательно талдычит, что «в лаптях было удобнее», а «в квасе — вся сила».
— Тем не менее… Поразмысли непредвзято — есть разница?
— Май-ка-а! — внезапно заорал я во весь голос, — в ручей, жопа, не бултыхнись! — и переключился обратно.
— Разница? Огромная, Лёнь! Во-первых, это дичайший инфантилизм всех этих «снежинок» и прочих представителей «Поколения Y» (или какие там еще буквы алфавита?)… Говоря проще, на них вообще нельзя положиться! А нулевая степень ответственности прочно связана с тотальным нежеланием мужать и взрослеть… эдакие вечные мальчики и девочки…
— Разные «Тёмы», «Жени» и «Нюты» — в тридцать-сорок лет-то!
— Ага. Зато с непомерными социальными запросами и аппетитами. Следствие инфантильности — нежелание покидать родительский дом и избавляться от родительской помощи и опеки.
— А зачем? Предки обслуживают, подкидывают деньжат — чего еще надо для комфортной жизни?
— Слыхал, наверное: в Японии это явление стало настоящей национальной проблемой — вполне взрослая молодежь уединяется дома, жрет всякое говно типа чипсов и пиццы, сутками просиживает за смартфонами или компьютерами, а родители вкалывают, чтобы обеспечить свое любимое половоззрелое чадо. Как их там обзывают: «хикки»? «Хиккомори»?
— Гнать поганой метлой! — быстренько подсказал весьма практичный рецепт Леонид.
— И то верно! Скажем, я оставил родительский дом ровно в семнадцать — только меня и видели! Сам поступил в университет (конкурс — шестнадцать человек на место). Отслужил два года, а не отнюдь не откосил от армии. Сам выбирал работу, самостоятельно шагал по служебной лестнице — и никто меня не продвигал! Женился, разводился, опять женился… Конечный результат — перед тобой. А с этими «снежинками» каши не сваришь, причем никакой! И я однозначно не «взял бы их в разведку», уж извини за это гадкое кондовое выражение. Они ж полностью асоциальны и ненадежны, зато понтов — выше крыши!
— И всё?
— Не-е, только приступил! — усмехнулся я. — Далее следует вторая проблема — тотальная некомпетентность. В чем угодно: в жизни, в работе, в личных отношениях. К примеру, я по надобностям часто ходил раньше по компьютерным магазинам. Сам знаешь, навстречу сразу летит стайка малолетних девочек и мальчиков-«консультантов» с вопросами: «Чего желаете? Что подсказать?» — и от них почему-то всегда пахнет пóтом!
— «Чего изволите?» — это из лексикона половых в дореволюционных трактирах. Лично я всегда отвечаю крайне грубо! Или разворачиваюсь и ухожу.
— Не, у меня другой метод, Лёнь. Я всегда подхватываю девочку помоложе под ручку и ласково-доверительно говорю: «Ой, моя хорошая, как здорово, что ты решила мне помочь! Ну-ка подскажи, чем отличаются тактовые частоты на шинах материнских плат вот у этих двух ноутбуков»… Та озабоченно морщит убогий маленький лобик, краснеет, потеет еще больше… и сопровождает меня к компьютеру-терминалу, чтобы судорожно разыскать хоть какую-то информацию. Я терпеливо жду рядышком, сочувственно и покровительственно улыбаясь. Наконец она покрывается пятнами и мямлит: «Э-э, сейчас я приглашу специалиста». И тогда я выдаю: «Спасибо, родная, не утруждай себя: я и сам специалист! Но скажи, ради бога, зачем ты вообще предлагала какую-то помощь?»
— Изящно! Артистично!
— А ты запоминай! И возьми на заметку… С двумя девками таким образом даже познакомился. Общее ощущение — тупы до ужаса. До безобразия!
— Одно слово: «менеджеры»!
— Ну так вот, зато каждый прыщавый «менеджер» мнит себя великим специалистом. Но, поскольку ничего тяжелее члена в руках они держать не желают, то и «специалисты» — сугубо виртуальные. Кстати, буквально намедни хвастался перед Майкой, подсчитывая: а сколько ж у меня специальностей?
— Да понятно: одна! Жуликов-бандитов ловить! — ухмыльнулся Лёня.
— Врешь: насчитал десять! Начиная с диплома повара и парочки хитроумных военно-учетных специальностей, о которых при тебе упоминать не вправе… Не хвастаюсь, но при желании могу даже за станками постоять: токарным, сверлильным, шлифовальным. Сварю железо газом или электродом, спаяю, что угодно, вполне компетентно разведу электропроводку. С компьютерами, сам понимаешь, я «на ты», хотя и в школе их не было, и в университете не видел; всему пришлось обучаться самостоятельно. Единственная проблема — ненавижу и не умею делать ремонт в квартире! Кстати, это все рабочие специальности, однако есть в моем загашнике и с пяток высококвалифицированных…
— Ладно-ладно, остановись! Попробую поверить на слово, — усмехнулся мой скептичный друг.
— А что умеют все эти орды «менеджеров» и прочих «мерчендайзеров»? Да ни хрена — и это очень деликатно сказано! Ибо они, как метко выражается мой лама, «целыми днями торгуют карандашами без грифелей». Или разрабатывают дебильные «программы лояльности клиентов», «бизнес-планы», «графики продаж» и прочую мутоту.
— Болтология, — уточнил Леонид и сплюнул.
— Кстати, кто такие «мерчендайзеры», Лёнь? — внезапно заинтересовался я. — А то, глядишь, я не прав, и это что-то сугубо приличное!
— Это такой чувак или, скорее, девка. Которая с озабоченным видом ходит меж рядов с барахлом и старается расставить его так, чтобы мордой ты уткнулся в самую дорогую, никчемную и невостребованную хрень. Зато с огромной броской этикеткой: «Без ГМО! Без консервантов! Новый бренд: на три процента больше!»
— Генно-модифицированные продукты, Лёнь, спасут мир от голода. Рис, соя — на них вся надежда! Надо быть законченным кретином, чтобы верить: если сожрешь ГМО-пшеницу, то превратишься в инопланетянина! Просто дебилы прогуливали школу и не в курсе, что любой живой организм, включая тот, что растет на «экологической грядке», находится в процессе непрерывного генного модифицирования.
— Угу, соглашаемся. А еще, «эко-продукты» — это гигантский бизнес, основанный на таких вот страхах… Короче, чтоб ты знал: просроченный кефир мерчендайзеры выдвигают вперед, свежий — убирают подальше. А те товары, что подешевле, что действительно нужны в хозяйстве, в быту — переставляют в самый низ.
— А-а… Спасибо, запомню. А недавно я, как Эллочка-людоедка, выучил новое слово: «франшиза»! И оказалось, Лёнь, что даже наш с Майкой любимый «Терминатор» со Шварцем — это тоже франшиза! Так и написано: «Новый сезон полюбившейся всем зрителям франшизы»… Полная жопа! Кстати, растолкуй меж делом, что такое «сезон» — применительно к фильму? Загадка!
— Сейчас в ходу всякие «сиквелы», «приквелы», «триквелы» — и чтоб обязательно в названии стояла точка или двоеточие. Например: «Гоголь: Начало. Сезон первый: Кровавый гроб с плесенью». Модненько!
— Фу-у! Не захламляй мой бедный мозг этой словесной мутью. Издалека ясно — жопа, слепленная мерчендайзерами! … Так вот, Лёнчик, как-то довел до белого каления одного молодого парня-менеджера, между прочим — бывшего спортсмена. Но почему-то спортивную карьеру, где можно было бы использовать свои замечательные физические данные, он благополучно променял на такие вот непристойности.
— И как же? Поделись!
— Да задал простейший вопрос: «Чем ты занимаешься?» А у него, между прочим, язык подвешен отлично! И он всякими умными словечками и терминами может уболтать любого клиента, ибо специализируется на продажах, то есть на втирании тех самых «карандашей без грифеля». Но со мною, увы, такой финт не прокатил!
Лёнчик, ведь легко ответить на вопрос: «В чем суть твоих обязанностей», — не правда ли? Но он начал что-то упоенно плести… Ага! Ловлю его на полуслове и вопрошаю еще раз: «Чем ты занимаешься на практике?» — и он еще минут пять всячески соскальзывал с темы. Поверь, какого-то определенного ответа я не добился.
А почему? Да потому что занимаются они только одним: воз-ду-хом! И его продажей… Хорошо, решил упростить задачу. Говорю: «Допустим, я — новый клиент. Ты названиваешь по телефону и пытаешься в чем-то убедить. Поработай со мной прямо сейчас, а я взгляну на твои манипулятивные методы и может пойму чего-то в вашей новомодной жизни и способах заработка. Покажи, на что способен!»
— Справился?
— Хрен там! Начал нести чушь о «программах лояльности». Тут я малость не выдержал! «Вот я, к примеру, всегда покупаю один и тот же сорт кефира. Он мне нравится по вкусу, цене и полностью устраивает. Скажи, нафига мне "программа лояльности"? Чтобы заставить пить больше кефира? Чтобы перейти на другую марку? Поверь: я взрослый и самостоятельный человек, с собственным мнением и суждениями, — на мне она не сработает! Сломается!»
— И что ответил?
— «Ну то ж кефир. А мы продаем машины!» … «Отлично, — зашел я с другого бока, — человек, который пытается всучить дорогой "Мерседес", по идее, должен сам заявиться к клиенту на собственном, — чтобы продемонстрировать ту самую "программу лояльности" производителю. Насколько я понимаю, у тебя отнюдь не "Мерседес", а ржавая двадцатилетняя развалюха. Скажи, буду ли я доверять такому человеку?»
Молчок! «Ладно, — сжалился я, — и здесь все понятно. Тогда давай еще проще: что написано в функциональных обязанностях? Они же у тебя имеются, да?»
— Обязанности? На бумаге? Не смеши!
— И тут, Лёнь, он впал в полный ступор! Потому что у них в принципе нет и никогда не было четко очерченных обязанностей по занимаемой должности, как, допустим, на моей прежней службе: аж на четырех страницах с печатями и тремя согласующими подписями! А раз нет утвержденных обязанностей, значит нет и ответственности. И другой конец палки — с тебя можно спрашивать всякий бред и заставлять делать любую невообразимую фигню!
И потому, братик, все они — бесправные, бессловесные и необученные рабы! Расшифровываю по пунктам: без трудового договора; между прочим — основы любых трудовых отношений! Без четко очерченного круга компетенций и, как результат, — без гарантированной «белой» зарплаты, без отчислений в пенсионный фонд, без трудового стажа (что означает нищую старость), без иных прав. Все происходит исключительно «по понятиям» — и управление рабами, и выплата нищенских подачек.
— Встречал такой термин: «работа за еду»?
— Угу! Удобна ли ситуация для работодателей? Однозначно! Обычная практика — заманить посулами очередного наивного сотрудника в «молодую перспективную компанию» на «тестовый срок» — без оформления каких-то бумажонок.
— Что абсолютно незаконно!
— Для начала новоявленному «менеджеру» подкидывают парочку «тестовых заданий» — допустим, поднять загибающийся или безнадежный проект. Справился? Значит дурачка можно подоить еще и еще раз! И, как итог, благополучно присвоить его наработки — а человек-то, в надежде на трудоустройство, старался и выкладывался. Затем — выставить пинком под зад. «А кто ты такой? Ты у нас вообще не числишься!» … И если даже ты на договоре, попробуй качнуть права — закончится аналогично.
— Рабы — и есть рабы: тупые, некомпетентные, безответные и непроизводительные. Но очень жадные! Как, впрочем, и их хозяева, — со знанием дела подметил Леонид.
— Этот мой собеседник в свои двадцать пять (возраст, когда я уже был полностью состоявшимся человеком и специалистом с высшим образованием) нигде не продержался больше месяца. Вернее, скажем так: от недельки-другой — до полугода. И везде наступал на одни те же грабли — я их только что перечислил. «Запомни, — тщетно пытался втолковать я, — основа отношений — договор. С гербовой печатью, подписями сторон и в двух экземплярах! Плюс — заверенная запись в трудовой книжке. Если ты работаешь без его заключения, да еще и на "тестовом сроке", то каждый раз будешь получать граблями по лбу. А это — крайне глупо… Слушай, а может тебе вообще задуматься о смене работы? Знаешь, как здорово с твоими-то параметрами работать дворником! На свежем воздухе, развиваясь физически… Ты с трудом находишь средства и время на занятия в душной и провонявшей чужими носками «качалке» — на тренажерах, с тяжестями; так не лучше ли поддерживать отличную физическую форму бесплатно? Вернее, наоборот, — получая деньги! А сколько попутных преимуществ: поработал полдня с метлой и граблями — свободен! Ни начальства за соседней стенкой, ни подчиненных. В любом случае — минимум ответственности, если, конечно, не будешь филонить. Прислушайся на досуге!»
— И как? Прислушался? Проникся?
Я только усмехнулся и еще раз поискал глазами Майку. Она не обнаруживалась, и мы непроизвольно прибавили ходу.
— А посмотри, Лёнь, как любопытно получается! Наборы на рабочие и сельскохозяйственные специальности сокращаются; более того — в технических училищах их ликвидируют пачками из-за «невостребованности». Вполне возможно, вскоре они будут уничтожены как класс, ибо все пересядут в теплые офисы, перейдут на «удаленку», переквалифицируются в «блогеров», а то и вообще подадутся в «дауншифтеры»…
— Вот ты — типичный дауншифтер! — подколол он. — Валяешься во дворе и фиг чего делаешь!
— Лёнчик, не ври! Целый день кручусь у плиты, мою посуду, хожу по лавкам, стираю или обслуживаю все семейство! — обиделся я.
— Ладно, пошутил. Видел.
— Черт, ты меня сбил с мысли! Ага! Так вот: что выдает «на гора» так называемый «популярный блогер»? Воздух! Что «производит» модный «тиктокер»? Тоже воздух. А если быть точным — газы. Профессия «тиктокер» — слыхал когда-нибудь о такой? Или «светская львица»?
— Ну-у, в наше время их называли несколько иначе!
— Тем не менее, полуголодные менеджеры отлично видят — вполне возможно, не ударив пальцем о палец, зарабатывать сотни тысяч на «подписчиках», привлеченных к «бложику» бесталанностью, уродством, убогостью и девиантным поведением. Какое там нахрен сельское хозяйство или, упаси боже, производство! Да кому они сдались!
— А можно еще грести доллары, раздвигая ноги перед видеокамерой, — подкинул очередную идейку Леонид. — То есть выступать «соло». Тепло, сухо, безопасно, на службу ходить не надо. Вот оно рабочее место — прямо в уютной постельке! Из «средств производства» — лишь трусики и огромное дилдо с вибратором.
— Принимается. Но подскажи: а кто будет кормить-поить все эти оравы «талантливых менеджеров», блогеров и работниц секс-интернет-индустрии? Кто будет обеспечивать их счастливый быт? Кто, наконец, будет изобретать и производить все высокотехнологичные устройства, за которыми они так гоняются? Или вслед за «виртуальными валютами» они выдумают себе виртуальную жратву? Боюсь только, долго на ней не протянут!
₪ Вернуться в раздел "Книги" ₪
© Rami Rosenfeld, 2023. CC BY-NC-ND 4.0.