💾 Archived View for sysrq.in › ru › jokes.gmi captured on 2024-02-05 at 09:36:24. Gemini links have been rewritten to link to archived content
⬅️ Previous capture (2022-04-28)
-=-=-=-=-=-=-
Те, что раньше 2021 года, были опубликованы в одном паблике с сексистским/расистским/*стским админом, откуда я их и скопировала сюда. Пусть лучше будут здесь.
Тут так много *мета-мета*, что некоторые шутки я и сама уже не понимаю.
Две девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машус, - сказала Маша.
— Я буду Ленус, - сказала Лена. - А ты кто такой?
— Амогус.
Идут по дороге три выпускника.
Первый говорит:
— Я поступлю по олимпиаде!
Второй говорит:
— Я готовился весь год, обязательно сдам на 100 баллов!
А третий говорит:
— Ну у меня калькулятор, линейка, два года к репетитору ходил!
Видят, возле дороги стоит Официальный информационный портал Единого государственного экзамена — check.ege.edu.ru
Зашёл в него первый выпускник, выходит плачет:
— Оказывается, я набрал 74 балла, и результаты олимпиады не засчитают.
Зашёл второй выпускник, выходит плачет:
— Этот экзамен по химии составляли настоящие чудовища!
Зашёл третий. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
/pub/audio/Написал_ЕГЭ_по_географии_на_3_балла.mp3
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
— Почему вы остались?
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.
Самолет взлетел и разбился: профессор пришёл к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал его:
— Вот когда в этот анек станут вписывать экипаж самолёта, тогда и приходи.
Встретились Азшара, Сильвана и Гаррош, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же правители - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Азшара встаёт:
- Н'Зот плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Сильвана встала:
- Джайна мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Гаррош встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- ЛОК'ТАР ОГААААР
Схватил пузырь и убежал.
Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком. Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности. Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово «хуй»?
Вдруг музыка замолкает и все обращают внимание на неё. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит княгине:
— Вы анеком ошиблись.
Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком. Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности. Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово «хуй»?
Все замерли в испуге, но Жуковский не растерялся и ответил княжне:
— Высокородная княжна! Это хомяк, который поехал в Китай.
Три девочки собрались играть в русских локализаторов.
— Меня будут звать Кел'Тузед, - сказал Кел'Тузад.
— Я буду Фарион Свирепый, - сказал Малфурион Ярость Бури.
— А я с вами играть не буду, - обиженно отозвался Мал'Ганис.
Сидит мужик в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эти штаны ношу я сам, ОДИН(!)… но почему-то никто не называет меня Иван Говнов - носитель штанов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот хуйню говорю я сам, ОДИН(!)… Но почему-то никто не называет меня Иван Говнов - говоритель хуйни.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот я на каждом шагу и в каждой пизде сам, ОДИН(!). Но почему-то никто не называет меня Иван Говнов - народный герой.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз убить траву…
Девушка:
- Мужчина, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "Б" и кончается на "Ь".
- БИБЛИОТЕКАРЬ.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Г", а кончается на "Й".
Девушка молчит оторопело.
Кодзима:
- Вообще-то моя профессия - ГениЙ, а то что вы подумали, только хобби.
Простого текста для передачи шутки недостаточно, поэтому приходится выкладывать в виде скриншотов.
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила "Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже" и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит: "Он погиб…" девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: "Ваш баланс на 05.07.2007 23:08 (МСК) менее 5 руб. Пожалуйста, пополните счет любым удобным для вас способом — например, быстро и без комиссии в Личном кабинете. Если пока у Вас нет возможности пополнить счет, воспользуйтесь «Обещанным платежом» — чтобы узнать, доступна ли Вам услуга, наберите *122#"
В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку.
Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал переправлять в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:
— А эт чо у вас в мешке-то?
— Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
— тгень-бгень
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями M и W. Я вытиралась тем, что с надписю W. Ведь M — это значит "men"?
— Нет, милая, M значит MUDA!!
— ʷʳʸʸʸ
Весна. По Морио идут Джоске с Шигечи. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Джоске намекает, мол, давай зайдем в лесок. Шигечи в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и собирают купоны. Hо вдpуг, Джоске pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, друг, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом городе живет смертоносный 「KILLER QUEEN」!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #зрывать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это смертоносный, очень смертоносныйй 「KILLER QUEEN」.
- Hеужели такой смертоносный?
- Да пиз#ец какой смертоносный.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебя подержу за руку, чтоб 「KILLER QUEEN」ничего не сделал.
Шигечи, подумав, соглашается. Джоске достает, отвоpачивает, и засовывает руку в жопу смертоносному 「KILLER QUEEN」.
--
CC0-1.0
