💾 Archived View for tilde.team › ~rami › mobilisation.gmi captured on 2023-09-08 at 17:36:03. Gemini links have been rewritten to link to archived content
⬅️ Previous capture (2023-03-20)
-=-=-=-=-=-=-
רמי
SUBJECT: Особенности национальной африканской мобилизации
AUTHOR: Rami Rosenfeld
DATE: 11/01/23; upd. 01/02/23
TIME: 18.00
LANG: ru, he
LICENSE: CC BY-NC-ND 4.0
TAGS: literature, humour, joke, hebrew, Israel, life, jewish
Поссорились как-то два братских могучих африканских государства, скажем, Верхняя Вольта и Буркина Фасо [1].
[1] Да-да, Рами отлично знает, что "Страна свободных людей" (Буркина Фасо) и Верхняя Вольта - это ОДНО И ТО ЖЕ государство... но это ж сказка. :)
Все началось с личной встречи их уважаемых вождей на каком-то международном африканском саммите, причем с сущего пустяка. У вождя из Верхней Вольты правый глаз косил в правую сторону, то есть на восток, у вождя из Буркина Фасо - левый косил влево, строго на запад... Ну что поделаешь: имелись у них такие недостатки; вроде как и называли себя прилюдно "кровными братьями", а тут - такой физиологический конфуз. Собственно, сей факт никто бы и не заметил, если б не верховные шаманы обеих стран: они с лупой придирчиво изучили плохонькие черно-белые совместные фотоснимки в местных газетах и синхронно, хоть и независимо, пришли к однозначному выводу: "Нас не уважают!"
"Это ж то такое происходит? - витийствовал главнокомандующий мощной армией Верхней Вольты, - У братьев глаза обязаны смотреть в одну сторону! А этот... этот прохвост - косит на запад!"
Припомнились и иные старые обиды. Так, в Буркина Фасо отродясь считали, что буйвола нужно свежевать строго с хвоста (то бишь с задницы), а в Верхней Вольте истово верили в "многотысячелетнюю традицию", что первым у тотемного животного отсекается член (и подносится для трапезы вождю как символ мужественности и плодородия), а уж потом - все остальное.
Итак, первой начала Верхняя Вольта. Она расчехлила дедовские боевые катапульты (по-правде, ничего, кроме них, она отродясь не производила) и принялась забрасывать "братьев" слоновьим дерьмом. За годы "проклятого колониализма" дерьма на территории страны скопилось много, и Вольта рассчитывала на скорую и праведную победу.
Буркина Фасо, как вы сами понимаете, в долгу не осталась. Она снарядила боевые отряды бабуинов-спидоносцев, которых закидывала прямо через границу. Дабы подготовить столь мощное секретное оружие, специально обученная зондеркоманда отборных бойцов (из числа больных СПИДом) по ночам ловила несчастных обезьянок, страстно осеменяла их и палками загоняла на враждебную территорию. Кинутся ли бедные животные насиловать все мужское население соседей (или предпочтут от ужаса уже сотворенного над ними позора скрыться в лианах) - вопрос, конечно, интересный, но главное здесь, что "гособоронзаказ" был выполнен в охотку и с соблюдением сроков!
Как водится, обе страны объявили мобилизацию. Из Верхней Вольты через пока что открытые границы прыснула добрая часть детородного населения: каждый стремился достичь и осесть в благополучной старушке Европе ("этом исчадии ада и разврата", - как неизменно добавлял верховный шаман)... но вот только последняя почему-то не спешила гостеприимно распахивать ворота, туманно бормоча что-то типа "гуманизм гуманизмом, но с личными проблемами разбирайтесь сами!" И стала спешно прикрывать границы, ну а "беженцев" и прочих "соискателей" - пинками выкидывать обратно.
Учитывая прискорбный мобилизационный опыт "братьев", Буркина Фасо спешно закрыла все собственные погранпереходы на большие щеколды и висячие ржавые замки. И толпы "мобилизованных" разочарованно хлынули обратно в джунгли, либо укрылись под большими цветастыми подолами своих благоверных.
В это самое время на местном аэродромчике Верхней Вольты терпеливо маскировался Мумба, счастливый обладатель сразу трех жен, стада буйволов и несчитанной кучи детишек. Мумбу, считавшемуся по местным меркам богачом (а еще - интеллигентом, ибо он умел считать аж до четырех!), не грела мысль сдохнуть в болоте за вождя и верховного шамана, и посему он поджидал авиалайнер, направлявшийся прямиком во Францию. Когда тяжелая машина выползала на рулежку, Мумба трижды воровато огляделся, разбежался, подтянулся... и, по старой африканской традиции бесплатных путешествий, лихо запрыгнул в закрывавшийся люк шасси.
Полет прошел ужасно! На высоте десяти километров полураздетый Мумба мерз от дикого сорокаградусного мороза и спасался только неистовыми племенными плясками, да изрядным запасом местного пойла, выгнанного из гнилых бананов.
Когда самолет пошел на посадку, а люк стал распахиваться, Мумба мужественно сиганул в щель, пролетел метров пять... и попал аккурат в ловко развешенные сети: это оборотистые французские пограничники решили использовать прежний колониальный опыт и теперь предусмотрительно ловили беженцев прямо на летном поле.
Через три минуты его уже споро повязал наряд погранцов, и Мумбу доставили в транзитный зал аэропорта имени Шарля де Голля. Там битком было набито такими же, как и он, страдальцами.
Нет худа без добра. Мумба отогрелся, размял затекшие конечности, а когда подоспевшие французские бабушки-"активистки" подкормили его булочкой и чашкой кофе - вообще повеселел. Он вышел покурить "на улицу" (оттуда хорошо было видно огромное летное поле), но вскоре уткнулся во внушительную решетку, которая предотвращала бегство на желанную свободу.
... И тут он заметил "брата"! ... Ой, виноват: конечно же не "брата", а заклятого врага из Буркина Фасо! Рядом с ним лыбился Юмба - точно такой же беженец-близнец, которому посчастливилось вывалиться из колесного отсека на соседней посадочной полосе. Он нагло отирался рядом - чихающий от простуды, но однозначно веселый.
Первым позывом Мумбы было дать в глаз Юмбе. Но тот выглядел так жалко, так дрожал от холода (плюс хитрый Мумба прикинул, что за драку его могут депортировать), что герой нашего повествования... протянул врагу калебас с самогоном.
- Держи, брат! - внезапно сказал он.
Юмба благодарно приложился к халявному угощению, быстро перестал дрожать и протянул спасителю самокрутку из вяленого бананового листа. Они начали жадно дымить одной на двоих.
- Спасибо, друг, - так же неожиданно поблагодарил Юмба, - ты уж прости, если что...
- Бывает, - мудро рассудил Мумба, но остатки его фразы потонули в гуле огромного "Боинга", подплывшего к терминалу за пассажирами. К трапу словно по команде выстроилась длиннющая, но организованная очередь: подтянутые мужчины, среднего возраста женщины, парни и девчата (последние по виду - типичные студенты и студентки)...
"Объявляется рейс "Шарль де Голль - Бен-Гурион, Израиль", - сексуально прошептала французская дикторша сразу во всех динамиках.
- Кто это, братик? - поинтересовался окончательно согревшийся Юмба. Мумба презрительно сплюнул:
- Да так... евреи.
- Кто-кто? - не понял Юмба.
- Жиды поганы!
- А-а, так бы и сказал! Первый раз их вживую наблюдаю. А ты?
- Тоже, - признался Мумба. - Отвратительные гады! В стране поговаривают, что евреи отравляют наши колодцы, портят наших девушек, да по ночам доят буйволиц. Тайно конечно, вот почему их никто не видел! ... А у вас?
- Еще похлеще, брат! Крадут младенцев, режут, да замешивают тесто на их кровушке!
- Ужас! - только и смог выдавить Мумба. И они оба стали истово креститься; причем первый молился еврейскому богу Иисусу, второй - возносил благодарности Его стопроцентной еврейской маме Марии, призванной избавить народ Африки от столь ужасной жидовской напасти!
Тут решетчатые двери загончика автоматически отползли в разные стороны, и из аэропорта лихо вылетел автокар, тащивший целый поезд тележек с чемоданами и рюкзаками. Им управлял веселый чернокожий Тумба (поверьте на слово - настоящий "коренной гражданин Франции"; как, впрочем, и вся сборная этой страны по футболу).
- Эй, земляки! - заорал он, сходу опознав соплеменников, - чего скучаем?
- Да вот, - сокрушенно сказал Мумба, - первый раз видим столько живых евреев! Куда это они намылились? Вы их выгоняете что ли? Давно пора!
- Не, - с сожалением молвил водила, - пока не выгоняем. А такой Исход у них пару-тройку раз за год. Мобилизация объявлена, вот и торопятся...
- Как-как? - хором переспросили пораженные Мумба и Юмба. - Какая мобилизация?!
- Мо-би-ли-за-ци-я! - по складам, словно малым детям, растолковал чернокожий. - И тогда все они собираются, штурмуют кассы, заполоняют самолеты и рвутся на родину. Усек?
- Вот жиды поганы! - только и смог повторить ошарашенный Мумба. Он еще раз смачно сплюнул.
- И-ди-о-ты! - подтвердил Юмба. И бережно подобрал и припрятал дымящийся "бычок", который бросил уже укативший Тумба.
И это факт. На самом деле, такая картина действительно может наблюдаться на любом зарубежном аэровокзале: узнав о мобилизации, временно выехавший по делам или на отдых гражданин Израиля, будь он директором банка, простым клерком или работягой (и вне зависимости от пола), старается в кратчайшие сроки добраться до предписанного места сбора, ибо через час - уже в бой!
.... Национальная особенность. :)
© Rami Rosenfeld, 2023. CC BY-NC-ND 4.0.