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Ya pasó más de un mes. No recibí ningún mensaje...
Ni modo.
Tampoco he mandado ninguno.
Ya casi ha pasado un mes.
Con todo, la vida sigue. Aunque no puedo negar que todo tuvo un efecto fuerte en mí.
No he podido avanzar en mi investigación. Necesito terminar unas cosas que no me permiten seguir adelante.
Se terminó todo. No sé si algún día vuelta a hablar con R.
Sólo quedan mis recuerdos.
Sigue la vida sin sentido. Cada día es igual.
Murió Sandy. R. me lo dijo. Sólo me habló para decirme eso (y una cosa más..). Después regreso la situación de siempre.
Esta semana está en Bangkok. Seguro no me hablará.
No puedo hacer nada. ¿confiar? ¿resignarme?
Quisiera verla...
Me cuesta mucho dormir en las noches.
Todo está empeorando. R. ahora está en Tailandia, pero creo que ya no ha esperanza. De todas formas, deseo que esté bien.
El fin de semana se cumplen 10 años de que llegue aquí. No tengo nada que celebrar ni de que estar feliz.
¿qué voy a celebrar?
Sólo queda esperar a la siguiente luna llena.
¿Puede uno acostumbrarse a ser olvidado?
Pensé que la situación mejoraría pero no sé. Debí pedir el deseo con la luna llena...
Espero que R. esté muy bien.
Floreció por fin el bonsai de Sakura. Es una buena noticia.
Hoy hablé con R.
Me siento muy feliz.
Aunque el futuro es incierto... ¿hay esperanza?
Quiero ayudarla... ¿si mi futuro es incierto como puedo ayudarle con su futuro?
Necesito ser más fuerte...
El mes no termina...
Todos tienen sus preocupaciones. Por supuesto, también R.
Se preocupa por su futuro, lo qué está haciendo por su vida, por el trabajo que encontró. No le gusta y le parece aburrido...
¿Qué futuro le gustaría tener?
Un día quisiera preguntarle.
Me alegra hablar, aunque sea un poco, con ella y tal vez hacerla sentir mejor, aunque no sé si ayude en algo. Esos momentos puedo confiar un poco otra vez.
Hoy estoy de verdad muy cansado. Hace mucho tiempo que no se me sentía así.
Siento que no puedo. No quiero pensar en nada y estoy muy cansado como para trabajar y olvidarme. ¿qué puedo hacer?
No sé si puedo acostumbrarme al dolor. Aunque debo seguir confiando..
Tal vez solo fue un mal día. ¿mejorará algún día?
Ayer terminó una semana muy dura en todos los sentidos. Además del dolor por no poder ver a R. y casi no poder hablar con ella (además de las preocupaciones...) tenía mucho trabajo y mucho estrés.
La verdad la situación no ha mejorado mucho (solamente tengo menos trabajo) y en lo esencial no ha cambiado nada.
De todas formas debo seguir confiando aunque duela, como escribí en la entrada anterior.
No ayuda tampoco que no siento que tengo contacto con amigos. Hablo con G. relativamente seguido pero las conversaciones con él se han convertido en algo muy pobre. Su cambio de trabajo ha resultado en una especie de soberbia, aunque estoy seguro que él no lo nota. Lo que el quiere es un espejo para verse reflejado. Creo que en otras condiciones sería más fácil seguirle el juego pero ahora me cuesta trabajo.
Ni hablar. Esperemos que las cosas mejoren. Especialmente con R...
Es lo único que deseo.
Entendí. Debo confiar aunque me duela. Lo más importante es que debo decidir por mí mismo qué hacer. Antes de preocuparme por ese asunto (qué es de por sí existencial) debo de preocuparme por muchas otras cosas.
La entrevista. La investigación. ¿Quién soy?
No puede amar a otros quien no se ama a sí mismo. Eso leí alguna vez. Aunque tal vez es al revés, no puede amarse a sí mismo quien no ama a los otros.
De todas formas debo resolver primero muchas cosas sobre mí. Desde que regresé a la realidad ya nada es igual.
A pesar de que sabía que este día llegaría siento una profunda tristeza.
Es una emoción complicada, un poco de alivio de saber que llegó bien y tristeza por lo demás.
Tal vez deba ocuparme mucho para no pensar en la situación con R. y tratar de mantener una pequeña esperanza para no caer en el desamparo.
Debo de confiar un poco, después de todo el brazalete lo conserva y lo cuida. No puedo ser nada...
Pero de todas formas me siento triste. Así será la situación por un tiempo. La conclusión podrá ser el quebranto o una nueva oportunidad... pero no queda más que esperar.
Termine de escribir la carta que no pude entregarle y terminó siendo una carta que posiblemente nunca pueda entregarle...
Y en el diario del viajero no registré nada en los días que viaje...
Pero enero fue un día muy bueno. Aunque me preocupa mucho el futuro fue de verdad un mes muy feliz. Pude ver personalmente a R. y pasar momentos muy divertidos. Mañana podré verla otra vez... y después no sé cuando volveré a verla.
Este parece ser un año de recordar los viejos trabajos y salvarlos del olvido. No me parece mal.
Mejor hacerlo ahora que luego salga en las hojas perdidas.
R. Ahora está en Canadá. La semana pasada hablé dos veces con ella por videollamada. Fue divertido, aunque la comunicación más usual se ha vuelto más irregular y un poco dispersa. Espero que esté bien. Parece estar ocupada, aunque siento que no debería estarlo tanto. A veces le ayudo con algunas cosas de su trabajo. Ojalá podamos seguir hablando siempre...
Hace poco fui a Barcelona. No me gustó mucho la ciudad. Tal vez sean los tiempos pero me pareció una ciudad con el animo un poco decaído.
Hoy no me siento bien. Siento que no puedo hacer mi trabajo. Espero que este sentimiento desaparezca.
Quiero ayudar a K. pero es difícil. ¿se pueden manipular los algoritmos de recomendación de Youtube? No tengo idea.
Ojalá la situación mejore.
Últimamente los fines de semana no recibo mensajes de R. Parece que está muy ocupada. Hable un poco ahora y parece que va a una fiesta. De todas formas, me alegra recibir sus mensajes.
Una serie de noticias buenas que no me alegran mucho por alguna razón.
Posiblemente sea que viene mi cumpleaños y estos tiempos siempre son poco emocionantes. Trataré de escribir algo antes de ese día.
Pronto volveré a hablar con K. Necesito pensar algunos temas. Es extraño como se ha vuelto parte de mi vida.
Recordé la frase:
"Si se puede hallar un remedio para un pequeño dolor ¿por qué no intentar hallarlo, como si el dolor fuese grande? ¿Qué sabemos nosotros de su pequeñez o su grandeza? Y si se puede avivar o reavivar una alegría ¿por qué no hacerlo?" - Benjamín Jarnés
Aunque desconozco el resultado o mi motivación real espero que haya oportunidad de hablar con K. Creo que tiene que ver con la frase.
Fue un fin de semana muy difícil. Espero que a partir de ahora las cosas sean más tranquilas.
No puedo dormir, pero tampoco quiero entenderlo. Siento un vacío extraño que no sé como arreglar.
Hoy fui al jardín Bonsai para que me ayudaran cambiar alguno bonsais de su maceta temporal a una maceta más digna. El señor Uematsu se encargó de hacer el cambio y quedaron muy bien. Espero que crezcan sanos y florezcan.