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小說（2020年作）

白い窻

公開：2022年5月8日

注意事項

成人対象 — 二十歳以上の読者を対象とする
小説（フィクション） — 実在の事柄とは関はり無し、描写中の行為を奨めるもので無し
性描写 — 性に関はる話題を含む

本文

　はつとして、カーテンを引いた。一瞬の事だつた。しかし隱し通せはしなかつただらう、相手にも、自分にも。

　私は白い肢體を思つた。朝にシャワーを浴びる、私の肌と同じ色だ。でも彼女は普通の｜人間《をんな》で、何かしらの手入れをしてゐるのだらう。私のやうな不純な、そして不健康な白さではない。

　私は元の溫もりに戾つた。そのどきどきは、治まりさうにない。でも治めなければならない……少し前まで原因不明の下痢に憤つてゐたといふのに、ちよつと窓に眼が行つただけでこれだ……だから、都會はやめられない。好機（好奇）の對象に｜塗《まみ》れてゐる。

　結局、いつも通り一時間每に目が覺め、その度に彼女の事を考へてゐた。時間になつてネオンの間を步いてゐる時も、同じ光景、同じ思考が、水に繪筆を浸したやうに、私の心と腦に溶けてゐた。勤務中、彼女が店に來ない事を——あるいは來る事を——期待しては笑みを零した。夜が明けて、これもいつも通り十分遲刻して來た店長に別れを吿げて、｜歸路《きろ》についた。マンションに入る前に、周圍を取卷くビルの群を見上げる。方向的には、あそこだつたか。四階、五階？　ベランダには何も出てゐなかつた、觀葉植物も、洗濯物も。あるのは白いレースのカーテン、それに……。それに。例へば、彼氏の家に泊つた、その翌朝だつたとか。ならまだ、その殘り香があつたとしてをかしくはなかつた。それにしたつて大膽だ、病的だ、恐ろしい事だ、若い——たぶん若い——「見る」には充分な——女の——價値を——【ただで】曝すなんて？

　廢棄の辨當を食べて、洗面臺に立つと、自分の體を見てしまふ。これはどれだけの價値があるだらう、とか、これを見て嬉しがる人はゐるだらうか、とか。煌々とした螢光燈の下、私にやさしくしてくれる人たち……それは「私」を求めてゐるの？　私の「體」を？　友逹になりたいとか、番號を交換しようとか、それはこの體を手に入れるための口實に過ぎないの？

　附合つてみないと判らない、いや、附合つてみたつて判らない、結果が欲しかつたのか、きつかけのその先に結果があつたのか。誰も語らず、誰も突止めず、本質と欲求は癒著する。

　——恐らく、今期一番の寒さ。

　浴室に入り、換氣のために開けてゐた窓に手を伸ばす。向う側は、別のマンションの廊下である。この時間帶に行き來する人は見た事無いが、恥づかしい事に變り無い。窓枠に手を掛ける。が、動かない。ぐ、と力を入れても動かない。そこが定位置で、｜鍵《ロック》が掛つたみたいに——この寒さ。恐ろしい事に、氷りついてゐるのだ。窓には、垂れたままの姿で固まつた「水」が貼附いてゐる。一月だつて、こんな事無かつたのに——仕方無いので、シャワーの栓を｜捻《ひね》り、窓を半開きのまま蒸氣が涌くのを待つた。……もしこのところを見られたら。あれだつてそんな偶然かも知れない。浴室ではなくリビングである道理も無いけれど——さう、彼氏から放たれた直後だつたかも知れないぢやない。窓を閉め、あたたかなシャワーを浴びると、尖つた部分から落ちる雫が、厭に眼に入つた。

　ベッドにつく。カーテンが氣になるのはいつもの事だ。どんなに高級な遮光だつて、隙間からの光は防げないから。ではどうしてベッドを窓際に置いたのかつて、特に理由は無い。外を見渡せたら氣分轉換になるだらうとか——單純に、部屋が狹くて選擇肢が無かつたとか。遮光率九十九パーセントのカーテンは、くつきりと窓枠の影を映してしまふ。買つてから後悔したものの、これはこれで、と思ひ直した。完全に眞つ暗だつたなら、寢坊してゐただらうから。だから日が落ちた後も、“眩しい”にも拘らず常夜燈を｜點《つ》けてゐる。

　窓枠がガタガタと搖れた。實家にゐた頃は、それがどんなに酷いものか、正面の杉で判つたものだ。ここではさういつたものは無いが、どこかから卷上つてくる砂や、ピンチハンガーがじやらじやらと暴れ狂ふ樣や、勤め先のロゴが入つたビニール袋、靴跡のついたチラシ、色氣の無い洗濯物が飛んできたりと、自然の｜徵《しるし》は事缺かない。で、今日は……今日は……。

　大丈夫だ、と言ひ聞かせる。時計は八時半を指してゐた。昨日は確か、八時だつたか、九時だつたか？　いづれにしても近しい時空で、同じ人間が、同じ事をしようとしてゐる。

　若い女が——そんな幸運が、二度も續くはずはない——しかし心は裏腹に、その「期待」をしよつて、私はカーテンを開けた。光に、眼を細めてしまふ……

　………………

　私も彼女も、微動だにしなかつた。彼女が私を見てゐるといふ保證は無かつた。確かに彼女の顏は、「私」を見据ゑてゐるやうに見えるけれど……さう、さうよ、きつとこの眞上か眞下に、「男」がゐるに違ひない……この人の男が。

　あまりの强烈さに、カーテンを引いた。彼女そのものが眩しい、瞬きせずにはゐられない白さだつた。彼女こそは變態だ——いや——

　私は嫉妬してゐた——だつて彼女が求めてゐるのは私でない、奇蹟的見物人、慰み者、有象無象の｜眼球《カメラ》に過ぎない、無差別といふ、【不特定】の！

　彼女は被寫體でゐてさうでない、眞の慰み者はこの見てゐる私、通り魔のレイプ——狩獵——｜捕食《predate》——發散——だ。私はこんなに特別視しようとしてゐるのに、彼女にとつて私はどうでも良い存在。それが赦せない。彼女にとつての特別になりたい。特別ぢやないと赦せない。だから。だから。

　いつそカーテンを剝ぎ取つて……何をしてやれただらう？　こつちにおいでとか、もつと見せてとか、さういふ事？　ああ、階を數へる事は出來るよ、マンションに行つて、戶口を見張る事もね。だから？　それで？　私のしたかつた事つて、さういふ事？　今頃彼女は——さう、アダルトサイトでライヴでもしてゐるかも知れないぢやない？　あんな變態なら。でも私はそれを切なげに見詰める男たちとは違ふのだ、出來る、觸れる事が出來る、話し掛ける事も、本物の白さをこの肉眼に捉へ、吐息から齒磨き粉を嗅ぎ附け、名前を讀上げ、どうやつて生計を立て、何時にごみ出しをしてゐるのかも……知る事が出來る。今まさに、私は彼女の「現實」にアクセスしてゐる。

“私に”——さう思つてゐるのは私だけ？　彼女には偶然だつた。それを私が想像した。あの肢體から、あのあどけなささうな表情から。連想する。欲情をしたためる女……ああ、ああ、それは、私が輕蔑する猥褻物や男たちとどう違ふだらう？　私の何が神聖で潔白だといふのだらう？　……

　私がもし健全で誠實な女だつたなら。救へてやれたらうか。私は我慢すべきだらう。自らの深奧とおさらばして。向ひの女など忘れてしまへば良い——氣附かなければ、無かつたのと同じやうに。

　葛根湯を飮み、ネットでアダルト小說を讀んでゐると、少しは氣も紛れてきた。神よ、忘れさせてください、神よ、神よ、神よ……

　そこで啓示を得て、私は事の次第を書いてゐる。曝すつもりも無い。ただ、氣持の整理に。まだ會つた事も無い彼女に、さよならの手紙を書くの。いや。妄想した彼女を私に會はせて——でもそれからが手が止つてゐる、私には計劃が無いから。彼女に嫉妬してゐるからといつて、欲望してゐるわけでない。その肢體、その行爲に失意——奪はれた——のだ。戀とか愛とか以前の本能、あんな、奇異な行爲をする女を手に入れたいだけ、變りものを手にした自分になりたいだけ。

　ごめんなさい、私はあなたの特別ではなかつた、淺はかで、强欲で、單純な、私にとつても、あなたは慰み者でしかなかつた。あなたは特別な私になるためのあなた、そして私は、特別なあなたになるための私、でせう？

　適當に男にでも抱かれて、どうか。