💾 Archived View for tilde.team › ~rami › mishpakha.gmi captured on 2022-06-04 at 00:04:43. Gemini links have been rewritten to link to archived content
⬅️ Previous capture (2022-04-28)
-=-=-=-=-=-=-
רמי
Если в двух словах, то "мишпаха" в переводе с иврита означает "семья" (ну, понятно, чья(!) именно семья и каких она размеров: большая, разновозрастная, шумная, говорливая, беспокойная, предприимчивая, но очень дружная). Если не дословно, то... (см. ниже):
Для затравки - анекдот от моей мамы.
Общаются два хасида. Один говорит:
- Нам, евреям, в жизни всё достается большим трудом.
- Да. Зато ВСЁ!
По работе нужно было освежить в памяти биографии отцов-основателей Страны: старенькой бабушки Голдочки Меир, Менахема Бегина, Моше Даяна, Аббы Ибана и других... Пока листал, вспомнился старый советский анекдот - времен, когда ЦАХАЛь доблестно громил врагов на всех фронтах, и вышеупомянутые имена не сходили со страниц советских газетенок как наглядный пример "мирового сионизма" и "поджигателей войны". Анекдот предельно краток:
Кстати, и Ибан, и Даян слыли феерическими парнями!
Первый родом из ЮАР, из семьи беженцев из царской Литвы. Окончил Кембридж, где изучал классическую литературу и восточные языки (между прочим, превосходно знал 10, а то и целых 13). Состоял в Федерации сионистской молодежи, редактировал газету "Молодой сионист". В войну служил фицером британской разведки в подмандатной Палестине. В Стране последовательно занимал посты главы МИД, министра образования, посла Израиля в ООН; вершина дипломатической карьеры - вице-президент(!) Генеральной Ассамблеи ООН.
... Кстати, ВИКИ-ру косноязычно упоминает его как "Абба Эвен". На самом деле, правильно именно "Ибан" (ударение на "а"), транскрибирую:
АЛЕФ [немая] с огласовкой "хирик" + ЙУД (всё вместе обозначает звук "и") + БЕТ (с дагешом, который указывает на взрывной характер буквы БЕТ/ВЕТ, и огласовкой "камац", т.е. звуком "а") + НУН [конечная].
Со Моше Даяном все еще интереснее... Родился в знаменитом киббуце Дгания (кто не знает - это первый киббуц на территории Эрец Исраэль). В 14(!) лет стал боевиком отвязной подпольной военной организации "hагана" ("Оборона"). Арестовывался британской администрацией, два года провел в тюрьме. Надо сказать: легко отделался, ибо англичане считали их террористами и зачастую вешали. По выходу, командовал ротой "Пальмаха" (ударные боевые части "hаганы"). Громил француских вишистов - союзников гитлеровской Германии - на территории Ливана и Сирии, во время очередной диверсионной вылазки потерял глаз (пуля попала в бинокль) и с тех пор ходил со своей знаменитой черной повязкой.
Когда началась Война за Независимость, оборонял свой родной киббуц, а в августе 1949 года стал уже командующим Иерусалимским фронтом. Последовательно служил командующим Южным и Центральным округами, руководил оперотделом Генштаба. Отучившись в высшей офицерской школе в Великобритании, возглавил Генштаб.
Во время блестящей операции "Кадеш" ("Суэцкий кризис") войска ЦАХАЛя под его непосредственным командованием в щепки разметелили "доблестную" египетскую армию, блокировавшую Суэцкий канал. Последняя, кстати, щедро снабжалась странами т.н. "Варшавского договора" новейшими советскими вооружениями и вчетверо(!) превосходила израильскую.
И, хотя "большой друг Советского союза" президент Гамаль Абдель Насер хвастливо заявлял, что "Египет принял решение направить своих героев, учеников фараона и сынов ислама, и они будут очищать землю Палестины... Не будет мира на границе с Израилем, потому что мы требуем мести, а месть - это смерть Израиля, - "ученики фараона" просрали (как видите, имя "Насер" оказалось пророческим! Кстати, его первое имя "Гамаль" означает "верблюд" - ну а кто хорошего человека так назовет?) все, что только можно: они в панике бросали хваленую технику и улепетывали с поля боя куда придется (естественно, только те, кто уцелел).
В 1966 году неугомонный Даян, успевший, кстати, побывать на посту министра сельского хозяйства, отправился на очередную войнушку в Южный Вьетнам, на этот раз - в качестве военного корреспондента. По возвращении (и это было пиком его карьеры) - назначен министром обороны Израиля и служил им семь долгих лет.
Помните у Высоцкого: "Моше Даян - стерьва одноглазая"? Так вот - это он и есть...
P.S. Ага, пока все это описывал, на ум пришел еще один старый советский анекдот.
Итак, в самом разгаре вышеупомянутый Суэцкий кризис; место действия - Москва, международный переговорный пункт на проспекте Горького. Кабинок для звонков очень мало; все они заняты, но одна - уже более часа. Из нее периодически доносятся крики на незнакомом для москвичей языке.
Нетерпеливые посетители стучат по стеклу монеткой: раз, другой... Ноль эмоций! Наконец, из кабинки высовывается всклокоченная вспотевшая физиономия с характерным профилем и вопрошает:
P.P.S. О легендарном Менахеме Бегине и "всеизраильской бабушке" Голде Мейир как-нибудь расскажу отдельно. Обещаю!
Беседуют два еврея.
- Моше, ты помнишь, как закончил свои дни негодяй Аман, который задумал уничтожить весь народ израильский?
- Конечно, Изик! Персидский царь повелел повесить его вместе с десятью сыновьями. И всего мы покарали тогда семьдесят тысяч его соплеменников.
- А помнишь, был огромный Первый Рим, который хотел стереть с земли народ израильский?
- Еще бы! Но мы опять победили!
- А припоминаешь судьбу Второго Рима?
- Таки да! Исчез... А мы по-прежнему живы-здоровы!
- А Трети...
- Слушай, ты вообще к чему клонишь?
- Моше, похоже, теперь мы играем в финале!
У нас тут жили в Иерусалиме два пожилых плотника - Яков и Фёдор, русский и еврей. Они давно дружили, за работой предавались шумным философским спорам, будучи попеременно правы и не правы, только Яков обожал, чтобы за ним оставалось последнее слово. И однажды на какой-то довод Фёдора ему Яков сказал:
- Ты, Федя, рассуждаешь прямо, как еврей. Ты, может быть, и есть еврей?
- Ты что? - обидевшись, ответил Фёдор. - Ты не знаешь, что ли? Хочешь, я тебе сейчас докажу?
- Да я твоё доказательство вчера под душем видел, - досадливо отмахнулся Яков. Но Фёдор в полемическом задоре вынул всё-таки и предъявил своё доказательство.
- Да, ты не еврей, - задумчиво согласился Яков, лихорадочно соображая, что всё-таки не за ним остаётся последнее слово. И язвительно добавил:
- Но и это - не х..!
(с) Игорь Губерман
Эти сведения изложены в письме хазарского царя Иосифа Хасдаю ибн Шапруту.
WIKI: Хасдай (Абу Юсуф бен Ицхак бен Эзра) ибн Шапрут (915, Хаэн — 970 или 990, Кордова) — еврейский учёный, меценат и политический деятель; врач и советник Кордовского халифа Абд ар-Рахмана III. Покровительствовал иудейской общине в Испании. Известен также своей перепиской с правителем Хазарского каганата Иосифом.
WIKI: Ио́сиф, также Йосеф или Иосиф бен Аарон (время правления 930-е — 960-е), — последний (предпоследний?) правитель Хазарского каганата: царь-заместитель из династии Буланидов. Единственный хазарский правитель, о личности и политической деятельности которого имеется относительно подробная информация. Сведения происходят из комплекса документов т. н. Еврейско-хазарской переписки, проводившейся по инициативе сановника Кордовского халифата Хасдая ибн Шапрута.
Подробнее см.: WIKI: "Еврейско-хазарская переписка" (весьма интересно)... Итак (позаимствовано с сайта "Горький"):
Приезжают к хазарскому царю раввин, мулла и поп. Каждый призывает принять свою веру.
Царь сначала уединенно пообщался с ребе.
Потом вызывает попа и говорит: "Мы-то с тобой знаем, что лучшая вера — христианская, но из оставшихся двух какая лучше — мусульманская или иудейская?"
Поп сразу же молвил: "Иудейская!"
Царь зовет муллу: "Понятно, что лучшая вера — мусульманская, но из христианской или иудейской — какая лучше?"
Мулла признал: "Иудейская".
Ну царь и принял иудаизм.
... А если шухер действительно произойдет, то вас предупредят: дважды! Во-всяком случае, так пообещала Служба управления тыла доблестного ЦАХАЛя, разославшая вчера такое вот прикольное сообщение (см. ниже):
Кстати, а если по времени совпадут сразу три(!) сигнала: учебный, сигнал реальной ракетной тревоги и "землетрясный" - куда валить? В убежище или из него?
ТОРА: ШМОТ ("ИСХОД") | БО | ГЛАВА 12
"Пусть возьмут [его] кровь и помажут оба косяка и притолоку в тех домах, в которых будут его [ягненка] есть. А Я пройду в эту ночь по земле египетской и поражу в ней всякого первенца, от человека до скота, и над всеми египетскими богами совершу Я суд. Я — Господь! Кровь на домах будет знаком, что вы там находитесь: когда Я буду поражать землю египетскую, то увижу кровь и миную вас, и не будет среди вас губительного мора. Пусть этот день будет для вас памятным, отмечайте его как праздник Господу из поколения в поколение. Праздновать ��го — вечный закон для вас."
Дети в школе обсуждают, что они делали на следующий день после Рождества.
Все рассказывают примерно одно и то же: «Я встал рано, посмотрел под ёлкой и открыл все мои подарки, это были, в основном, игрушки».
Когда очередь доходит до маленького Дэвида, он говорит: «Мы с отцом рано встали, пошли на склад игрушек и возрадовались пустым полкам!»
Одна еврейская семья была в хороших отношениях со своими соседями-христианами. Их дети — Янки и Крис — тоже дружили и часто играли вместе — до поры до времени.
В один декабрьский день в дом еврейской семьи ворвался папа Криса, таща за ухо маленького Янки:
— Пусть ваш сын никогда больше не появляется рядом с моим Крисом! У него нет никакого уважения к нам и нашей религии!
— Что случилось? Что он натворил?
— Я скажу вам! Он увидел нашу елку и начал высмеивать!
— Как высмеивать? Что он сказал?
— Он начал задавать всевозможные нелепые вопросы! Какие виды хвойных деревьев можно использовать для елки? Какова минимальная требуемая высота? Как близко к окну должно стоять дерево? Может ли слишком большое количество украшений сделать :его непригодным? Что, если дерево стоит под соседским балконом?
[Прим. от Рами: Между прочим, Янки никого не хотел обидеть: просто он привычно проверяет любой предмет (событие или явление) на кошерность и соответствие ha'лахе. Хороший умный мальчик!]
Санта Клаус в торговом центре усаживает себе на колени по очереди маленьких детей и дарит им подарки:
— Хо-хо-хо! Как тебя зовут, девочка, и что ты хочешь получить на Рождество?
— Пэтти, и я хотела бы куклу, пожалуйста.
— Хорошо, возьми подарок из моего мешка с игрушками.
— Как твое имя, мальчик, и что ты хочешь на Рождество?
— Питер. Я хочу лазерный пистолет.
— Возьми подарок из моего мешка.
— Ну, а тебя как зовут и что ты хочешь на Рождество?
— Ирвинг, и я еврей. И мне не разрешается просить Санту ни о чем!
Тут Санта кивнул на свой мешок с подарками и прошептал мальчику на ухо:
— Нем цвай! (идиш: "бери два!")
© Rami Rosenfeld, 2022. CC BY-NC-ND 4.0.
