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🍒 LES ÉCRITS DE CERISE PLANTÈCHE

Cerise Plantèche est née en 1975, dans une rose quadrillée seyès qui 
n’a pas survécu. Ça ne nous rajeunit pas, mais elle s’en fiche 
éperdument : elle avait dix-huit ans à l’époque, elle en a dix-huit 
aujourd’hui. Cerise Plantèche n’est pas une fille de la campagne, malgré
les consonances de son nom ; c’est une fleur de pavé, une enfant du rock 
urbain, plus proche d’Alice dans les villes que de La petite maison dans 
la prairie. Cerise Plantèche se moque de tout et surtout de moi,  mais 
je ne supporte pas l’idée qu’on puisse se moquer d’elle. Si Cerise 
Plantèche existait, je vois très bien à qui elle ressemblerait ; ceci 
explique cela.

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LE GYPAÈTE BARBU, CET INCONNU

par Cerise Plantèche

Le gypaète barbu est un oiseau extrêmement résistant aux engelures et aux états grippaux, ce qui lui permet de passer l’hiver en montagne et de faire du ski sans anorak, et ceci l’arrange bien parce qu’il n’est pas très riche. Beaucoup moins riche en tout cas que le traquet motteux qui, quant à lui, n’hésite pas à se payer un charter pour les tropiques dès les premières gelées.

Le gypaète barbu est d’une nature très indépendante, pour ne pas dire indépendantiste. C’est sans doute pour cela qu’on ne le rencontre que chez les Corses ou chez les Basques, et qu’il se fait systématiquement fouiller à la frontière.

Le gypaète barbu est un rapace. La rapacité du gypaète barbu n’a d’égale que sa pauvreté, ce qui incite à se demander ce qu’il fait de ses sous. Mais foin des médisances, après tout, chacun mène sa vie comme il l’entend. Comme tous les rapaces, le gypaète barbu a un bec qui croche, des serres qui serrent et des ailes qui font flip-flap. Il se nourrit d’os et de petits animaux, parfois même d’os de petits animaux. Quand il trouve un os d’éléphant, il fait bombance pendant trois semaines et brûle un cierge à la mémoire d’Hannibal.

Une fois par mois, le gypaète barbu se rend à Séville où il se fait tailler la barbe. Le gypaète barbu n’a jamais mis les pattes à Saint-Claude alors, de grâce, pas de sous-entendus graveleux. Le gypaète barbu peut mesurer de 102 à 114 centimètres, selon qu’il est passé ou non chez le barbier. S’il vous arrivait de croiser un gypaète barbu ne répondant pas à ces mensurations, soyez charitable et gardez-vous de lui dire qu’il n’a aucune chance d’être un jour élu Miss Univers.

Le gypaète barbu est ce qu’il convient d’appeler un oiseau rare. Tellement rare qu’il n’est pas rare (enfin si, ça l’est, puisqu’il l’est, j’emploie juste ici une expression commune (qui donc, n’est pas rare)) de l’entendre marmonner dans sa barbe, quand il se réunit pour taper le carton : « Ah dis donc, qu’est-ce que je me fais rare ces temps-ci… » Le gypaète barbu, en raison de sa rareté, n’est pas un oiseau courant. Ce n’est pas non plus un oiseau coureur ; pour cet article, voyez au troisième sous-sol, où vous pourrez admirer notre sélection de casoars d’art ou d’occase, d’émeus émeutiers et d’aptéryx gladiateurs.

Le gypaète barbu porte un nom ridicule, mais maints autres oiseaux des montagnes ne sont guère mieux lotis que lui : ce ne sont pas Messieurs Merle à Plastron, Pipit Farlouse, Tarin des Aulnes, Casse-Noix Moucheté, Lagopède Alpin et Accenteur Alpin qui me contrediront. Et pendant ce temps-là, l’aigle royal se marre doucement. Y a pas de justice. Parfois, pour se donner de l’importance, le gypaète barbu se fait appeler vautour des agneaux. « Et pourquoi pas marquise des anges ? » ricane sottement l’aigle royal, qui ne sait pas que dans son dos on le surnomme Bernard-Henri.

Quand on frappe à la porte du gypaète barbu et qu’une voix répond : « Gypaète là… », on croit comprendre « J’y pas êt’ là » et on n’insiste pas. C’est la raison pour laquelle le gypaète barbu ne reçoit jamais personne, et c’est bien triste.

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LE GYPAÈTE BARBU EN FAMILLE

par Cerise Plantèche

(paru dans Rustica des Montagnes entre jan et vier 1994)

Le gypaète barbu a une vie de famille beaucoup plus simple que ne l’est sa vie amoureuse : il n’aime guère sa famille et la fréquente le moins possible. Il faut dire que la famille du gypaète barbu est particulièrement embrouillée. Chez les rapaces diurnes, on distingue notamment les Falconidés, les Aquilidés, les Valturidés et les Ægypiidés. En fait, on ne les distingue pas toujours : c’est ainsi que le busard (Falconidés) ressemble comme un frère au balbuzard (Aquilidés), que l’épervier, qui a tout du faucon, est classé parmi les aigles, alors que c’est tout le contraire pour le pygargue, et que le percnoptère est un vautour qui fait bande à part chez les Ægypiidés. Notre gypaète barbu lui-même n’est pas très net : il tient à la fois du vautour (gups) et de l’aigle (oetos), mais il appartient officiellement à la classe des faucons. Ajoutons à cela que les rapaces diurnes sont presque tous affublés de pseudonymes, dont certains sont communs à des oiseaux issus de classes différentes ! Pas facile de s’y retrouver… Nous vous présentons aujourd’hui quelques membres de cette extravagante famille.

Le pygargue (ou orfraie, ou aigle des mers ; Falconidés)

Le pygargue ressemble à l’aigle, il a le goût de l’aigle, mais ce n’est pas un aigle. D’après M. Robert Lepetit, son nom signifie proprement « à derrière blanc », ce qui donne à penser que ce petit coquin ne dédaigne pas montrer salement sa signification propre à tous les passants. Le pygargue aime à s’entendre dire qu’il est très chouette alors qu’il ne l’est pas du tout, et il passe son temps à pousser des cris d’orfraie qui n’effraient personne.

La crécerelle (ou émouchet ; Falconidés)

La crécerelle est un petit rapace diurne qui, comme tous les petits rapaces diurnes, passe ses nuits à dormir, à faire des cauchemars et à tomber de sa branche en faisant un épouvantable bruit de petit rapace diurne. J’ai l’impression qu’il y avait un jeu de mots à faire, là. Tant pis.

Le gerfaut (ou Gertrude ; Falconidés)

Célébré par le grand poète José-Luis de Vilallonga dans son vers le plus — et le plus hiateux — : « Communvoldegerfoorducharniénatal », le gerfaut est un rapace qui sévit dans les pays nordiques, où il passe son temps à draguer les beaux animaux blonds aux yeux bleus, tandis que son cousin le gypaète barbu doit apaiser son appétit en appâtant des petites taupes papoteuses, pataudes et patatoïdes, sans même réussir à épater la galerie. Y a pas de justice.

L’émerillon (ou faucon s’marre ; Falconidés)

L’émerillon est un joyeux drille, bon vivant et pince-sans-rire, très apprécié dans les noces et banquets où il n’a pas son pareil pour dérider l’assemblée. Les lecteurs de « Rustica des Falconidés » le connaissent bien, puisque c’est lui qui rédige chaque mois la rubrique « Émerillons un peu ».

Le balbuzard (ou balbuzard ; Aquilidés)

Parmi les buses, busards et autres businessemen, le balbuzard n’est ni le plus bête ni le plus lourdaud, mais c’est indiscutablement le plus déplumé, car il est chauve comme l’oeuf qui l’a vu naître. Le balbuzard est un rapace piscivore ; ce n’est pas pour autant qu’il pêche à l’épervier (voir plus loin). Il fut immortalisé dans la célèbre scène de « Drôle de drame » où Michel Simon dit à Louis Jouvet : « Je vous assure, cher cousin, que vous avez balbutié "balbuzard, balbuzard"… »

L’épervier (ou émouchet, ou mouchet, ou tiercelet, ou Arturo Benedetto Giovanni Giuseppe Pietro Archangelo Alfredo Cartoffoli dé Milano, Euh... Je... Hem... C’est bon pour une fois)

L’épervier, vier, vier est un oiseau, zeau, zeau qui ne suscite plus qu’indifférence, rence, rence depuis qu’on a mis Hugues au frais, frais, frais. De toute façon, c’est un aquilidé. Aquilidé ? Ah ! quelle idée… À liquider ! Cela dit, l’épervier peut à l’occasion servir de filet de pêche, mais le balbuzard répugne à l’utiliser (voir plus près).

Le circaète (ou milan blanc ; Aquilidés)

Le circaète se situe à mi-chemin entre le faucon (kirkos) et le vrai (oetos). Comme son nom l’indique, il est souvent rond (kirschos) comme une queue de pelle (guignoloetos), ce qui ne l’empêche pas d’écrire de remarquables circaèmes (sorte de poèmes circulaires) maintes fois publiés dans les Cahiers de la Circaésie sous le pseudonyme de Jean le Blanc. Évitez de lui dire en le poussant du coude : « Aète ton cirque, Onflexe ! », car il déteste qu’on le pousse du coude.

Le faucon pèlerin (ou faucon commun ; Falconidés)

On l’appelle faucon commun pour le distinguer des faucons propres, des faucons rares, des faux faucons et des faucons cons. On l’appelle faucon pèlerin pour le distinguer du faucon la-croix et du faucon la-vie-catholique. On l’appelle faucon parce que Dieu, dans son infinie sagesse, lui a donné ce nom. On l’appelle parfois Titine, mais Dieu, dans son infini manque d’humour, trouve que c’est idiot.

Le Gypaète imberbe (ou vautour des agneaux tondu ; Févrieridés)

Le gypaète imberbe est en tout point semblable au gypaète barbu, excepté dans un domaine précis qui, dans l’état actuel de mes recherches, m’échappe complètement. Toute personne susceptible de m’éclairer à ce sujet sera la bienvenue.

La conclusion (ou faucon s’tire)

Amis des oiseaux rares, bonsoir.

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ABSOLU, Y ES-TU ?

La croc-nique poétique de Cerise Plantèche

Ubiquité de la poésie - 1

La poésie est partout. Absolument partout. C’est-à-dire partout où elle est, mais aussi partout où elle n’est pas, ce en quoi elle entre en concurrence directe avec le Divin Créateur. Pour démontrer l’omniprésence de la poésie, Cerise Plantèche a décidé de la débusquer dans tous les endroits où les vils esprits sont persuadés qu’elle ne saurait être.

Aujourd’hui, histoire de se faire la main, elle se penchera sur une lecture relativement accessible, c’est-à-dire ne requérant pour tout bagage culturel qu’une bonne vision, à cause des petits caractères : le Journal Gratuit Des Petites Annonces Payantes, que nous allons feuilleter ensemble. Si vous n’avez pas le J.G.D.P.A.P. sous la main, passez votre chemin, manants : vous n’êtes pas digne de la vraie poésie, et Cerise Plantèche vous maudit.

Entrons donc dans le vif du sujet. Dès la page 1 du J.G.D.P.A.P., découvrons ce bel exemple de poésie brute : « Machine à laver pour camping, lave, sèche, rince, jamais servi. » Est-il plus poétique illumination que de fourrer un camping entier dans une machine à laver ? Et n’est-ce point poétique anticipation que de célébrer les vertus lavantes, rinçantes et séchantes de ladite machine, alors qu’elle n’a encore jamais fonctionné ?

Page 6, un saisissant portrait du poète en action : « Avec son cadre, anthracite ou ivoire, et son pied pivotant qui lui permet de se poser partout horizontalement ou verticalement, il constitue un objet très esthétique et décoratif. » Le message est clair : n’ayez plus honte de vos poètes, montrez-les !

Page 6 encore, à l’occasion de la fête des mères : « Pourquoi ne lui enverriez-vous pas tout simplement une carte postale ? Dans cette collection de 28 chaussettes avec leur enveloppe, réparties en 7 thèmes, vous trouverez certainement celle qui la séduira. » Cerise Plantèche, toujours à la pointe du progrès, sortira prochainement une édition thématique de ses bas nylon.

Page 8, un aveu qu’il convient de considérer comme un modèle d’humilité : « On n’est pas le plus lu par hasard. » Révélation qui appelle sitôt reçue une question cruciale : quel est l’heureux journal qui peut se flatter d’être le plus lu par hasard ?

Page 9, téléphone rosse : « À travers le trou de la serrure, Joy te raconte les histoires de… » Et te postillonne dans l’œil. Sympa.

Page 28, colonne des messieurs : « Avec toi je veux refaire le monde » ; colonne des dames : « Le soliel qui manque à votre vie ». Sûr que Monsieur est un poète, un vrai, un tatoué, de ceux qui croient dur comme fer que la poésie peut réussir là où les révolutions échouent. Sûr que Madame sera pour lui la muse idéale. Sûr qu’ils se rencontreront, ces deux-là. Elle lui offrira son soliel qu’il accrochera dans un cion de ceil belu, et ensemble, bien au chuad dans leur coqiulle, ils créeront un mnode novueau. Srû, vous dis-je.

Page 28 aussi : « Tout problème a une solution dans ce cas renseigne vous à lui, Mr C. médium et marabout dans tous les domaines. » Renseignement pris, Mr C., qui ne recule devant rien, se fait fort de marabouter la syntaxe hors de France, comme Jehanne Maratoubon fit jadis de l’Anglois.

Enfin, ce joli doublé, page 32 : « Venez avec vos mesures !! » et page 36 : « Apportez vos dimensions. » Loué soit le Grand Créateur, Cerise Plantèche porte toujours ses mensurations sur elle. Quant à vous les livrer sur un plateau, faudrait tout de même pas rêver. Tapez 3615 Plantèche, et elle se fera un plaisir de vous les révéler. Précaution utile : ayez un trou de serrure à portée de l’oreille…

Vous n’êtes pas convaincus ? Qu’à cela ne tienne. La prochaine fois, Cerise Plantèche épluchera pour vous le Magazine de Marcottage & Bouturage qui sont, comme elle vous le prouvera, les deux mamelles de la poésie.

N.B. : Il va sans dire que toutes les citations ici rapportées par Cerise Plantèche sont rigoureusement authentiques. Ceci s’adressant aux manants susdits — et susmaudits — qui, nonobstant la perte de leur précieux J.G.D.P.A.P. et le mauvais œil qui désormais ne les lâchera plus, auraient quand même étourdiment poursuivi la lecture de cette passionnante étude.

Cette première chronique, écrite à la fin du siècle dernier, n’a jamais
eu de suite. On peut le déplorer, ou au contraire s’en réjouir…

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LA GESTE AUGUSTE DU CLOWN BLANC

par Cerise Plantèche (in « Just call me Cherry »)

L’écriture, au fond, ce n’est qu’un numéro de cirque. D’un côté il y a l’écrivain : c’est le clown blanc, cynique, désinvolte, toujours très chic dans son costume à paillettes. Il est la voix du bon sens, ses raisonnements sont toujours imparables, il connaît toutes les ficelles de son art. Face à l’écrivain, il y a l’être, l’ego. Lui, c’est l’auguste, celui qui se prend les pieds dans le tapis de ses contradictions, qui parle à tort et à travers, qui n’a pas son pareil pour détraquer la mécanique bien huilée du numéro. L’un ne va pas sans l’autre, tout comme l’écriture ne progresse pas sans obstacles.

Si, par malheur, l’auguste en a assez de jouer les idiots, le clown blanc perd aussitôt de sa superbe et ne peut plus rien faire. Si c’est ce dernier qui quitte son rôle et se met à faire le zouave, l’auguste reste les bras ballants et le numéro est raté. C’est ainsi que, dans le premier cas, on n’écrit plus rien pendant des mois, et que dans le second on se retrouve avec une brassée de pages tout juste bonnes à jeter.

Dans cet étrange cirque où les mots tournent en rond, seul le mensonge est source de vérité, seules les entraves donnent des ailes à l’écriture, seuls les augustes en larmes font rire, seuls les clowns blancs hilares font pleurer. Et dites-vous bien que dans la vie, c’est tout le contraire, c’est-à-dire la même chose.

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Pour finir, un texte que j’ai honteusement volé à Cerise pour le publier 
sous mon nom dans un ouvrage collectif. Me pardonnera-t-elle jamais ce 
larcin ?

PAS DE DANSE

Flic-flaque

Figure de la chorégraphie automobile classique consistant à rouler dans une flaque d’eau de manière à éclabousser un agent de la circulation. Ce dernier, muni d’un stylo et d’un carnet, exécute alors un gracieux mouvement du poignet dont le résultat se nomme contredanse.

Le flaque-flic est une variante contemporaine utilisant les mêmes éléments. Cette fois, l’automobile évolue de façon à faire choir l’agent de la circulation dans la flaque et à lui faire exécuter une contredanse dite « humide ».

Pas chassé

La chasse des pas de danse obéit à une réglementation très stricte, variant selon les régions et l’espèce. Certains pas sont rigoureusement protégés et leur chasse est passible de terribles sanctions telles que le fouetté intérieur ou le grand battement.

Pas de biche

Le pas de biche est une variante du pas chassé, effectué de face en prenant un élan. À l’inverse, le pas d’élan ne peut être chassé (c’est un pas protégé), s’entreprend de dos et nécessite de prendre une biche.

Saut de l’ange

Le saut de l’ange consiste en un soubresaut déplacé. Tellement déplacé que lorsqu’il est effectué par un danseur, il est d’usage que le public se répande en protestations indignées.

Échappé

L’échappé est un saut qui s’effectue en deux temps : 1° prise d’otages dans l’assistance, 2° sortie précipitée par les coulisses en emportant la recette du spectacle.

Souvent, l’échappé comporte un troisième temps, le coupable se faisant rosser dans la rue avant d’avoir pu prendre la fuite : c’est l’échappé battu.

Bonus

Un danseur qui ne fait pas dans la dentelle a peu de chances de réussir le pas de Calais.

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